Перестать постоянно подстраиваться под партнёра, заслуживать любовь и жертвовать собой ради отношений

Клиентка была очень требовательна к себе: старалась быть идеальной партнёршей, всегда соглашалась, подавляла недовольство и боялась разочаровать мужчину. Постепенно она настолько истощилась, что перестала понимать, чего хочет сама. В терапии мы исследовали, откуда возникла эта необходимость быть «хорошей» и удобной. Постепенно проявилась связь с детским опытом отношений с родителем, где родительская любовь была связана с соответствием их ожиданиям.

Разобраться в повторяющемся сценарии отношений с эмоционально недоступными партнёрами

Клиентка замечала, что постоянно влюбляется в мужчин, которые держат дистанцию, мало проявляют чувств и не готовы к близости. Она понимала, что такие отношения причиняют боль, но эмоционально её особенно сильно притягивали именно такие партнёры. В терапии мы исследовали её ранний опыт отношений с матерью. Эмоциональная холодность и дистанция были для неё знакомым способом переживать близость. Постепенно стало понятнее, почему знакомое бессознательно воспринималось как привлекательное и почему спокойные, доступные отношения сначала казались менее эмоциональными.

Научиться защищать свои интересы, выражать злость и перестать занимать позицию жертвы в отношениях.

Клиент на протяжении многих лет выбирал партнёров, которые обесценивали его, использовали его готовность помогать и не считались с его желаниями. Он много терпел, уступал, но внутри накапливалась сильная злость. В процессе терапии мы исследовали, почему выражать эту злость и открыто заявлять о своих желаниях было настолько трудно. Постепенно проявилась связь с детским опытом жестокого обращения, где выражение несогласия могло быть небезопасным

Разобраться, почему желание создать семью оказалось прежде всего способом вырваться из родительского дома

Молодая клиентка стремилась как можно скорее выйти замуж, потому что жизнь с родителями была для неё эмоционально невыносимой. Она воспринимала отношения с партнёром как возможность наконец обрести свободу. Однако выбранный мужчина оказался контролирующим и жестоким. Клиентка фактически повторила знакомую модель отношений с отцом, только теперь в собственной семье. В терапии мы постепенно исследовали её отношения с отцом, чувства страха, бессилия и накопленной обиды, а также потребность наконец «спастись» через отношения.

Понять причины самоповреждающего поведения и найти более безопасные способы справляться с сильными чувствами.

Работа с подростком с самоповреждающим поведением. За ним стояли сильная злость, обида и бессилие в отношениях с родителем, которые подросток не мог открыто выражать. В терапии мы постепенно создавали пространство, где эти чувства можно было замечать, называть и выражать словами, не разрушая себя и отношения с близкими. Исследовали, что именно запускает сильные переживания и какую функцию выполняет самоповреждение.