Разрыв отношений с родителями – выход?

Многим людям, вырастая, не удаётся сохранить тёплых отношений с родителями, часто не удаётся сохранить даже нейтральных. Постоянные конфликты, требования, советы - всё это может раздражать и даже злить. После такого с ними не хочется общаться, ведь помимо того, что вы испытываете весь спектр злости и обиды во время общения, вы продолжаете думать о разговоре, о том, что можно было бы сказать, или о том, что вы скажете, если эта ситуация повторится в будущем.

Другая сторона этого процесса заключается в том, что в детстве многим не разрешалось злиться на родителей и высказывать недовольство, в связи с этим человек начинает испытывать чувство вины, что он недостаточно общается, недостаточно помогает, делает в своей жизни что-то не так (не так по мнению родителей, конечно). 

Весь этот процесс отнимает огромное количество энергии, которую совсем не хотелось бы отдавать на совершенно бесполезное выяснение отношений. Конечно, всем хотелось бы иметь с родителями поддерживающие, близкие и наполняющие отношения, но это не всегда возможно.

Манипуляции

В какой-то момент вы начинаете понимать, что вас что-то не устраивает в отношениях, но общей картины сразу, конечно же, не видно. Иногда пытаетесь как-то высказать своё недовольство, бывает, когда к вам родители прислушиваются: в этом случае отношения могут улучшиться, значит, вас видят как отдельного человека и уважают вашу отдельность. А бывает начинают винить или манипулировать, что сердце прихватило от ваших действий или слов, обижаться на вас, и вот вам уже приходится угадывать, а как бы родителям понравилось, чтобы я себя повёл. 

В итоге получается картина, где вы очень сильно зависите в своей отдельной взрослой жизни от родителя, и жизнь вроде получается не совсем взрослая и не совсем отдельная.

Внутренний родитель

Часто в такой ситуации хочется просто прекратить общение, уехать в другую страну, в другой город, чтобы меньше видеться, чтобы было меньше поводов вас осуждать, чтобы быть не под контролем родителя, который не хочет принять вашу отдельность. 

Но, к сожалению, с разрывом отношений с реальным человеком вы не перестаёте общаться с тем родителем, который живёт внутри вас. И вот этот внутренний родитель всё продолжает довлеть над вами, контролировать и лишать радости жизни. Вы по инерции и привычке продолжаете следовать ограничивающим убеждениям своего родителя вместо того, чтобы прислушиваться к себе и искать, что же в вашей жизни нравится и подходит именно вам.

Возможен ли разрыв отношений?

В такой ситуации возникает большой вопрос, оправдает ли полный обрыв связи с родителями или переезд ваши ожидания, потому как влиять они всё равно на вас будут: только не извне, а изнутри. Ведь вы большую часть жизни жили в их доме, по их правилам, слушались их или бунтовали, но всё равно их голос всегда будет звучать внутри. 

Если смотреть с этой стороны, то, придя в терапию, вам будет даже проще разрешать внутренние хитросплетения, сохраняя общение, так как ваши фантазии о них как о людях будут разбиваться об реальных людей, которые имеют и хорошие, и плохие стороны, взгляды, которые вы разделяете и которые кажутся вам абсурдными. 

Намного проще принять внутреннего родителя, общаясь с реальными. Те, что живут внутри вас, имеют скорее собирательный образ, может быть, более молоды и имеют другие взгляды.

Что делать?

Чтобы самостоятельно избавиться от того, что вам не нравится в вас и в них, можно пробовать задавать себе вопросы: 

• «А я правда этого хочу?»
• «Я ли этого хочу?»
• «Чего и как я хочу?»

Также пересматривать привычные ситуации и действия со стороны, чтобы в итоге найти, что вам нравится в вашей жизни, а чего бы хотелось поменять. То есть придётся постоянно ставить под сомнение все аспекты вашей жизни или задумываться над простыми вещами, которые как бы сами собой разумеются, особенно стоит обратить внимание на те убеждения, где вы думаете, что «все так делают» или «все так думают». Чтобы проще и быстрее было с этим справиться, можно обратиться к терапевту, который вас поддержит на этом нелёгком пути.