Конфликты в семье: нарушение иерархии

Одна из причин конфликтов в семье — это нарушение иерархии. Есть хороший тест-диагностика, которая показывает находитесь ли вы на своём уровне иерархии. Эта техника называется «самолет».

Техника «самолет»

Вспомните себе самолеты, они летают в небе, их много, но они не сталкиваются друг с другом, потому что летают на разных высотах. И вот есть высота на которой летают дети, выше летают родители, еще выше высота для бабушек и дедушек, еще выше находятся прародители. Если мы летаем на своей высоте, то мы не сталкиваемся ни с кем, у нас нет конфликтов.

Если у нас конфликт с ребенком, значим мы летаем ниже, и в этот момент, как вы догадались, мы сами как дети. Если у нас конфликт с родителями, то значит мы взлетели выше, не на своей территории, нарушаем границы. Эта простая методика дает четкое представление о том, что сейчас происходит и какую роль мы занимаем, из какой роли мы ведем переговоры и решаем проблемы. Как только мы займем свою высоту, то сразу же придут решения. Эту методику можно расширить, если наложить сюда наши внутренние роли: взрослый, родитель, ребенок.

Иерархия — это в каком-то смысле смена ролей. Вот я был ребенком, теперь я вырос, у меня есть семья, у меня есть дети, я продвинулся по иерархии, жизнь идет, и теперь у моих детей есть дети, я еще раз продвинулся по иерархии. Мои знания и опыт помогают моим детям и внукам. И так было всегда.

Долгое время практически ничего не менялось как в принципах воспитания, так и в ведении хозяйства и прочее, прочее. Но в наше время прогресса всё иначе. Новые концепции, новые правила и, оказывается, как делали раньше так уже нельзя, воспитываем по-другому, работаем по-другому, быт ведём по-другому. В этом плане нашим родителям, бабушкам и дедушкам очень непросто. Их знания обесцениваются, их принципы уже не подходят, их идеи устарели. Вот им и кажется, что их не уважают и не ценят.

Иногда, чтобы перестроиться, нужно время. Давайте про это помнить. Мы сами когда-то тоже будем сменять свои роли.

Только представьте: вы прожили жизнь, и вам говорят, что вы всё неправильно делали. Вот тут добавляется нарушение границ: часто мамы нарушают авторитет бабушек. А это как землетрясение! Мамы занимают позицию выше по иерархии, как бы заявляя: «я выше тебя». Это считывается на бессознательном уровне как угроза. Тревога нарастает, появляется сопротивление, и, чтобы удержаться на своей позиции, в ход идут защиты, проявление силы, чтобы задавить и поставить на место. Повторюсь, всё это может быть неосознанно, на бессознательном уровне.

Или другая история: бабушка не перестроилась в своей роли, и выполняет роль матери, тем самым нарушая границы иерархии. Да, непросто перестроиться в роль бабушки: вот только недавно она воспитывала сына, ухаживала за ним, заботилась, и тут за ним ухаживает другая женщина, а потом в жизни появляется внук.

Как вернуться на свой уровень

Если вы попали на высоту выше или ниже, то надо это осознать и вернуться на свой уровень иерархии. Для этого проанализируйте, что происходит в ваших отношениях: где вы обесцениваете, где нарушаете авторитет, где вы выступаете в роли ребенка. Подумайте про то, как вы говорите, что говорите и что делаете.

Если вы слетели на уровень ниже и претендуете на роль матери, а не бабушки, осознайте это и позвольте родителям воспитывать своего ребенка, вы уже в этой роли были. Вернитесь на свою высоту. Выдохните, просто любите внуков, пусть воспитывают родители. Если вы взлетели на уровень выше, то вы должны подтвердить по иерархии, что бабушка главнее.

Это не значит, что мы врём и говорим, что она во всём права, и сами соглашаемся с ней во всём. Если так делать то, во-первых, это не искреннее общение, что всегда чувствуется и может привести к новым конфликтам, а во-вторых, вы тогда находитесь в роли ребенка, а не взрослого человека, у которого есть ответственность и выбор.

Давайте сделаем еще одну небольшую практику. Сядьте удобно и прикройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох. Представьте себе шар предсказаний, давайте через него заглянем в очень далекое будущее. Представьте себе своих прапраправнуков в детстве, вы видите как они счастливы, они бегают, веселятся или чем-то увлеченно заняты. Что вы чувствуете глядя на них? Какое послание вы можете им передать, как поддержку от рода?

После такой практики обычно возникает состояние благости, никто не хочет своим прапраправнукам зла, часто послание от рода это «живи, будь счастлив, живи лучше чем я».

Это упражнение дает нам понимание того, что никто не хочет зла детям. На самом деле все действия направляются любовью. И только страх за будущее меняет полярность и окрас наших поступков.

Как правильно подтвердить авторитет старших

Подтвердить авторитет на самом деле просто. Важно сохранить при этом свои границы. Они правда хотят как лучше, их внутренний ребенок тоже раним. Они всегда делают, что могут и как могут.

• Поблагодарите их за помощь, даже если сейчас вы находитесь в конфликте. Благодарите при ребенке, при муже, при других людях. Благодарите в моменте. Пусть есть то, что вам не нравится, но заметьте то, что вам нравится, и отразите это, неважно это что-то маленькое или большое, важно признать их вклад в вашу жизнь. Постарайтесь говорить через Я-сообщения.
• Давайте позитивную обратную связь. В этом случае вы можете легко установить границы.
• Если бабушка находится сейчас не на своей высоте, то поможет, если вы будете чаще говорить про то, что она бабушка. При этом можно делать это косвенно, общаясь с другими людьми. Например: «Бабушка с тобой поиграла, а мама сейчас тебя покупает».

Все эти рекомендации простые, но выполнять их бывает непросто. Пробуйте. Идите через благодарность, примите ответственность, стройте уважительное общение. Часто, когда мы занимаем своё место в иерархии, то другой не чувствует угрозы, понимает, что его вклад ценят, видят и принимают. Это решает очень много споров, и конфликты сами собой проходят. Будьте счастливы в своих семьях, удачи!