Какой должна быть семья: 10 главных правил

Лев Толстой когда-то написал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга». С тех пор ничего не изменилось. Счастливые семьи, их в психологии называют «функциональные», действительно, очень похожи. В них действуют гибкие правила заботы, любви и свободы. И речь совсем не про то, что все всегда идеально. Функциональная семья – про реальность. И создать ее не так трудно, потому что законы простые, их можно обсуждать и соблюдать не строго, а по мере возможности.

Отношение к проблемам

Вместо слова «здоровая» или «счастливая» в психологии есть понятие «функциональная семья». Варианты функциональности определяются и временами, и нравами. Понятно, что представления первобытнообщинных племен о семье от современных отличаются очень сильно. Но даже сегодня взгляды на брачно-семейные отношения разнятся от государства к государству. 

К примеру, семейные системы Японии жестко регламентированы. Женщины подчиняются мужчинам. Младшие – старшим. Роли строго разделены. А на этапе создания новой «ячейки общества» родители активно дискутируют, подходит кандидат или нет. 

В эфиопском племени Хамер мужчинам можно иметь не одну, а целых четыре жены. Первая (главная) носит ошейник из сыровяленой шкуры. Остальные – железные обручи, их количеством обозначая свой порядковый номер в семье. А мы поговорим о функциональных семьях России и правилах, на которых эти системы стоят. 

Первое – не замалчивать проблемы. В функциональной семье проблемы сначала признают, а потом их решают. Да, папа пьет и нуждается в помощи. Сор из избы выносится. По крайней мере, доносится до ближайшего кабинета психолога или другого специалиста, который может помочь. И проблема сразу становится задачей. Потому что безвыходных ситуаций только одна. Называется смерть. Все остальное решается. 

Свобода самовыражения

В статье 19 Всеобщей декларации прав человека написано, что каждый имеет право на свободу убеждений и мнений. Это право дает нам возможность думать, как хочется, и беспрепятственно об этом сообщать. В функциональной семье свобода слова и дела поощряется, а чувства выражаются. 

Это не значит, что можно говорить и поступать, как в голову взбредет, не думая о последствиях. Семья – это место, где безопасно. И чтобы этот комфорт поддерживать, мысли, чувства и действия нужно прикладывать к общим ценностям и не создавать на ровном месте конфликт. «Я» всегда сотрудничает с «Мы», и на стыке контакта нужно соблюдать баланс между личным и общественным, свободой и границами, «Я хочу» и «Чего хочешь ты?».

Независимость личности

Маме плохо – все страдают. Жизнью сына-спортсмена поглощены все члены семьи. Личные отношения дочери становятся предметом дискуссий, давления и даже коллективных решений «быть или не быть». Если в семье практикуется слияние, жертвенность, поглощенность и отсутствие всяких границ («Мы же семья!»), возникает такой феномен, как созависимые отношения. В таких отношениях «Я» размывается в «Ты» или «Мы». 

Быть зависимым нормально, когда ты младенец, сосущий грудь. Примерно с года начинается процесс сепарации. Ребенок наращивает навыки автономности и примерно к подростковому возрасту функционально, эмоционально и ценностно независим. Это значит, что дети и родители (и каждый член семьи в отдельности) могут не сходиться во взглядах, желаниях, настроениях. Если близкому плохо, можно поддержать. Но не нужно брать ответственность за эмоции другого человека. Он может злиться, обижаться, рыдать. А вы имеете право не подключаться в ущерб своей безопасности и стабильности. 

При этом провоцировать конфликты, опираясь на автономность, это тоже неправильно. Уйти с друзьями, отключить телефон и вернуться только к утру – сомнительный способ заявить о независимости. Как и в случае со свободой выражения, автономность должна развиваться параллельно с эмпатией. Выделяя и отделяя себя, осознавайте, что происходит с другими. И попытайтесь не перегнуть, испытывая на прочность естественные механизмы тревоги, заботы и беспокойства.

Каждый имеет ценность

«Закрой рот», «Тебе слова не давали», «Будет так, как я сказал», – ценность членов семьи может варьироваться от нулевой, как в примерах, до оптимальной, где «Я тебя уважаю, ценю, принимаю». Ценность – не про то, что все равны. Отношения детей и родителей не могут быть равноправными, потому что стоят на зависимости. Старший несет ответственность за младшего. Природная иерархия. 

Вместе с тем и старшие, и младшие, то есть каждый, должны понимать: «Я есть. Я имею значение». К сожалению, чаще в семье культивируют практику «пустого места», не выражая интерес, не подчеркивая значимость, не внушая нужность, важность и вес. А потом люди с «дыркой» внутри шеренгами ходят к психологам или делают все для того, чтобы их оценили. 

Все знают про границы

Границы – система правил, как члены семьи друг с другом общаются. Границы бывают жесткие, размытые и здоровые. В семьях с жесткой организацией границ межкомнатные двери закрыты, общение носит формальный характер, а проблемы становятся очевидны, когда о них сообщают третьи лица (родителей вызвали в школу). 

Размытие границ приводит к слиянию, отсутствию сепарации и невозможности отстроить свою идентичность. «Я» при размытых границах растворяется в «Мы». Любые попытки иметь свое мнение трактуются как эгоизм или даже предательство. 

Здоровые границы на фоне жестких или размытых выглядят скучно. Представьте себе семью, где все друг друга уважают, у каждого есть личное пространство, никто никого не цепляет, не обвиняет, не оскорбляет. Иногда собираются вместе и что-то спокойно там обсуждают. Всем комфортно и безопасно. Нет боли, страдания, битой посуды. И чтобы разбавить эту «преснятину» яркими красками, функциональная семья организует совместный досуг.

Совместные традиции

Любые виды активной или пассивной совместной деятельности не только средство от скучной здоровой жизни, но и способ укрепить, сплотить, повысить общую и личную ценность. По понятным причинам девиантные (нарушения общепринятых норм) и делинквентные (противоправные) виды досуга из перечня исключаем. В сухом остатке получим – путешествия, походы, рыбалка, спорт, кино и еще миллион мероприятий, подходящих всем членам семьи. 

В идеале досуг должен преследовать цель развития личности (физического, ментального, эстетического). Это значит, что телевизор и попкорн не должны быть «препаратами первого выбора». Иногда – да. На постоянной основе в приоритете – игры, лыжи, еда на костре. То есть все, что позволяет друг с другом общаться, сближаться и получать положительные эмоции. 

Закрытые потребности

В семье должны закрываться не рты, а потребности. Берем пирамиду Маслоу и проверяем по пунктам. Как обстоят дела с потребностями уровня «физиология» – сном, питанием, отдыхом и т.д. Как удовлетворяется потребность в безопасности. Что насчет уважения и любви. Наконец, как закрывается потребность в личностном росте – является ли семья тем местом, в котором хочется и можется познавать, исследовать, реализовывать, развиваться. 

Семья – это пространство, в котором должны удовлетворяться потребности. Собственно, это главная функция выходящей из моды «ячейки общества». 

Это то, на чем институт семьи и брака все еще держится – потому что люди хотят быть друг с другом. А хотят они потому, что вместе им хорошо – надежно, безопасно, в любви и к росту. И если семья устроена так, что потребности не закрываются, такая семья не является функциональной. Человек в ней находится во фрустрации, и когда (или если) ее покидает, с ним случаются самые разные, но всегда неприятные вещи, от низкой самооценки до неспособности строить близкие отношения.

Работа над ошибками

К этому месту должно быть понятно, что в здоровой семье простые законы. Есть проблема – ищут решение. Есть мнение – выражают. На ошибках в функциональной семье, конечно же, учатся. За них, если нужно, просят прощения. Их, если это возможно, прощают. И стараются больше не повторять. «Я ошибся, прости меня. Я подумаю, как это исправить», – несложно ведь, правда? 

Увы, из поколения в поколение передавалась традиция не извиняться перед членами семьи. По крайней мере, родителю точно негоже просить прощения у ребенка. На самом деле, гоже. Можно, нужно и очень полезно. Чем чаще родители извиняются за ошибки, тем более здоровыми психологически становятся дети. Не ранятся, не копят обиды, умеют доверять, поддерживать и любить. 

Микросреда для роста

Собственно, с этой целью семьи чаще всего и создают. Для рождения и воспитания детей, улучшения жилищно-бытовых условий, профессиональной реализации. Два человека встречаются, объединяют свои ресурсы и начинают их преумножать. Если вынести за скобки квадратные метры и банковские счета, сосредоточившись на личностном росте, важно понимать, что главное здесь – поддержка. 

Следовать интересам, а не принуждать («Мама лучше знает, что надо»). Нравится рисовать – не надо вести в танцевальную школу, подарите мольберт. Наблюдайте, создавайте условия для широкого выбора. И, главное, помните про себя. Семья – среда для роста всех ее членов. Все мамы и папы должны развиваться, предъявляя ребенку пример, что личностный рост – это так же нормально, как чистить зубы. Базовая потребность души.

Правила обсуждаются

Наконец, любые правила, включая все предыдущие, в функциональной семье обсуждаются, дополняются и меняются. Кто-то из членов семьи заболел – внешние границы становятся жестче («Пока не надо нас беспокоить»), а внутренние – немного размываются («Я рядом в любое время, я о тебе позабочусь»). 

Функциональная семья всегда находится в режиме диалога. Для обсуждения правил и других важных вопросов можно собирать «совещания». Еще один вид досуга для укрепления связей, поддержания дисциплины, улучшения климата. Можно заранее составлять список вопросов или перечень предложений для обсуждения. Приходить на «собрание» с листком и по пунктам: «Мама, перед тем как войти в мою комнату, обязательно постучись. Это важно для моей автономности и приватности». Или: «На повестке – покупка посудомоечный машины вместо весеннего шопинга или моем тарелки по очереди, согласно штатному расписанию». 

На первом таком собрании обсуждаются правила проведения «заседаний». Слушать и не перебивать. Уважать другое мнение. Не осуждать. При обсуждении проблем использовать для выражения мыслей и чувств местоимение «Я», а не «тыкать». Например, вместо «Ты никогда не складываешь грязную одежу в корзину» можно сказать «Я чувствую себя пустым местом, когда к моей просьбе складывать грязные вещи туда, где им положено быть, относятся равнодушно».

Представления о функциональной семье постоянно меняются. Критерии этой семьи вызывают бурные споры. К примеру, что лучше – пустить воспитание на самотек, кивая в сторону врожденной тенденции к развитию, или загрузить ребенка по максимуму, следуя тренду на всесторонне развитую личность. И поэтому правила функциональной семьи все больше во владения этой самой семьи отдаются. Но с оговоркой – чтобы все были счастливы вместе и по отдельности.