Хочется, но не можется: почему мы боимся близости и как перестать избегать отношений

Мы так устроены, что нуждаемся в отношениях. «Человеку нужен человек». А потом вдруг что-то случается. Ломается генетический код – исчезает стремление к близости. Мы становимся одиночками, приводим веские тому аргументы и очень старательно загораживаем дорогу к личному счастью. В конце концов, убеждаем себя, что одинокая жизнь – это спокойно и очень комфортно. Радостей может и меньше, зато волнений – ноль.

Разберемся, откуда берется страх близости, какие формы он принимает и с чего стоит начать, если хочется отношений, а по разным причинам не можется. 

Почему отношения могут пугать: 3 причины

Страх – это здоровая функция организма. Он сигнализирует нам об опасности и оберегает от того, что угрожает и может причинить нам вред. В этом случае чувство страха – здоровое чувство, «продукт натурального происхождения». Но есть и другая природа у страхов – искусственная. Угрозы нет, а боимся. Например, опасаемся близости. И вот три главных «почему».

Травматический опыт

То, что не убивает, не делает сильными, а травмирует. И пусть у психики есть опция восстановления, следы остаются. Часть хранится в подвалах нашего бессознательного. Что-то остается снаружи и время от времени напоминает о себе. Все зависит и от масштаба травматической ситуации, и от типа нервной системы, и от того, как в целом сложилась жизнь. 

Травмировать может пустяк. Если мы вспоминаем о каком-то событии через призму эмоций, со всей полнотой чувств, это значит, что остался «осколок» и он бередит.

Пережив, например, травматические отношения, человек боится, что подобное повторится. В опыте этого человека отношения – это про боль. И чтобы боли избежать, человек выбирает не сближаться.

Установки из детства

Если брать за основу теорию Джона Боулби, стиль отношений формируется в детстве. Определяет его специфика связи со значимым взрослым (к примеру, родителем). Боулби полагал, что таких специфических стилей – четыре: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий тип. Из них лишь один («надежный») позволяет нам строить безопасные, близкие и стабильные отношения.

Интуитивно понятно, что не все принесли из раннего детства положительный опыт общения со значимым взрослым и готовы на базе этого опыта открываться, доверять и сближаться.

Тоже про детство, но с другой стороны – то, что в транзактном анализе называют «родительскими посланиями». Нам сказали об этом в лоб, мы подслушали или просто «считали» – путь не важен. Мы впитываем, как губки, и присваиваем себе. Вот примеры таких посланий: «Никому нельзя доверять», «Женщина должна/мужчина должен», «Все мужчины думают об одном», «Нужно искать свою половинку». 

Неуверенность в себе

Люди с заниженной самооценкой очень часто попадают в отношения, которые здоровыми не назовешь. Например, «токсичные», в которых ими манипулируют и внушают чувства вины и стыда. Неуверенный в себе человек может решить, что «недостоин» и «не заслужил». В результате он избегает любых отношений вообще или ведет себя так, чтобы они не развивались, а разрушались. 

Как мы убегаем от близости: в плену иллюзий

Одни берут и несут свои проблемы к психологу. Другие изобретают самые разные способы, чтобы «обслуживать» страхи и травмы. К примеру, влюбляются, вступают в отношения и вдруг теряют интерес. Становятся холодными и начинают отдаляться. А вот в какие еще «как будто отношения» попадет человек со страхом близости. 

Любовь на расстоянии

Расстояние любви не помеха в том случае, если есть перспектива в ближайшее время съехаться. У людей со здоровыми настройками есть потребность быть вместе. В норме расстояние – это сложно. Это время, которое оба пытаются скорей пережить. Утешением служит уверенность, что в обозримом будущем два человека окажутся рядом. И все у них будет хорошо. А если что-то другое – например, мысль о сближении включает сигнал опасности – речь идет о страхе близости и стратегии избегать. По понятным причинам. Впустишь кого-то на территорию личного – а он «поматросит и бросит», «разобьет сердце», предаст. Ну его. «Расстояние любви не помеха». Сел в самолет и встретился. Или лучше WhatsApp.

В поисках идеального

Кажется, нет ничего плохого в том, что человек ищет «получше». Но хорошо это тогда, когда идеал задает направление, а не является целью. Когда опираемся на реальность, пользуемся ресурсами и развиваем то, что имеем, в сторону того, что хотим. Совсем другое дело, когда мы заходим на территорию идеалов и «бракуем» реальность за несовершенства. 

Поиски человека, который «мне предназначен судьбой», приводят к тому, что компромиссы становятся невозможными, а конфликты – неразрешимыми. 

Идеальный партнер при любой промашке становится неидеальным. Прости-прощай. Ты не моя половинка. И пусть идея о родственных душах выглядит привлекательно, это всего лишь фантазия. Неубедительная, несостоятельная и бессмысленная попытка убежать от проблем.

Недоступный партнер

«Человек, с которым ничего не светит» – еще один выбор людей со страхом близости. В категорию «недоступных» попадают «плохие парни», чужие мужья, начальники и «нарциссы обыкновенные». В общем, все те, с кем отношения не построишь. Никакие и никогда. И если кажется, что «просто такие попадаются», это кажется. Мы (и никто кроме нас) выбираем партнеров. И пусть не осознанно, а бессознательно ваши симпатии адресуются тем, кто в близость по разным причинам не может, это значит, вы выбираете «не отношения». 

Не «кто виноват», а «что делать»: с чего начать

Ничего плохого в практике избегания нет. По какой-то причине сейчас вам лучше именно так. Меньше боли, меньше страхов. Было бы странно идти в отношения с багажом из непроработанных травм. Ломать себя и других. Страдать и не получать удовольствие. Лучше всего сначала идти к психологу, а потом – в отношения. 

В терапии научитесь:

• распознавать эмоции и чувства и ими управлять
• выстраивать личные границы и их защищать
• решать конфликты, находить компромиссы
• не питать иллюзий и принимать реальность
• жить без боли от травм и осколков от них

За страхом близости, в конечном счете, прячется страх отвержения. И мы готовы бесконечно долго отталкивать людей или тянуться к тем, кто не подходит, чтобы избавить себя от рисков. И если вы подозреваете про себя что-то подобное, один важный шаг в направлении к отношениям, которые можно назвать полноценными, вы уже сделали – осознали. Дальше осталось разобраться с причинами и подобрать решение. 

Обсудить свою проблему вы можете с психологом нашего сервиса на первом бесплатном сеансе. А потом самостоятельно решить – «я выбираю ничего с этим не делать» или я «хочу это решить». 

Жизнь – это череда выборов. Что будет завтра, мы решаем сегодня, а если откладывать на потом, все останется на своих местах и никуда, конечно, не сдвинется.