Уровни детских травм по К. Муччи

Данная статья - это обобщенный пересказ выдержек из семинаров доктора Клары Муччи, итальянского психоаналитика, записи которых любезно выложены в свободный доступ Московским Институтом Психоанализа, с моими дополнениями. В основе материалов лекций лежит книга доктора Муччи «За пределами индивидуальной и коллективной травмы: межпоколенческая передача, психоаналитическое лечение и динамика прощения» (Beyond Individual and Collective Trauma: Intergenerational Transmission, Psychoanalytic Treatment and the Dynamics of Forgiveness), пока не переведенная на русский язык.

В своих семинарах доктор Муччи говорит о трёх уровнях травмы.

Первый уровень. Ранняя травма отношений

Ребёнок вместо заботы и удовлетворения его потребностей получает раздражённость родителя или холодность, или неадекватное поведение (например, вместо того, чтобы взять плачущего ребёнка на руки, утешить, родитель оставляет его в комнате одного прорыдаться, потому что не выдерживает плач).

Проблема заключается в том, что ребенок интернализует поведение взрослого, т.е. присваивает себе его отношение к себе, и это становится его внутренней фигурой. Если о малыше заботятся, улыбаются ему, смотрят в глаза, закрывают его потребности в близости, в эмоциональном общении, утешают, то со временем ребёнок учится делать это сам, ведь эта уверенность во внешнем объекте привязанности со временем перерастает во внутреннюю уверенность в себе, в эмоциональную саморегуляцию. Он сам себя начинает утешать и может обходиться без постоянного присутствия родителя рядом. При надёжной привязанности ребёнок сепарируется легче, ведь у него есть внутренний образ заботливого родителя, это формируется ближе к 3 годам.

А если взрослый, который заботится о ребёнке (чаще всего, это мать), не способен дать заботу, и проявляет холодность, оставляет ребёнка одного, сам находится в затяжной депрессии, не утешает, не берет на руки, или чередует адекватное и неадекватное поведение, то у ребёнка не складывается внутреннего образа заботливого родителя, ему неоткуда учиться эмоциональной саморегуляции. Ребенок требует родителя даже тогда, когда уже, по идее, мог бы обходиться без него. У взрослых людей это проявляется как эмоциональные качели, неумение позаботиться о самом себе.

Залогом здоровой психики ребёнка, по мнению Клары Муччи, является надежная привязанность, которая на гормональном уровне начинает формироваться в последние месяцы беременности (именно тогда начинает вырабатываться окситоцин и другие гормоны), поэтому психическое состояние матери значительным образом сказывается на ребёнке. Даже если мать отказывается от ребёнка при рождении, и он попадает в благоприятную среду приемной семьи вскоре после, то, как она себя чувствовала в последние 3 месяца беременности, откладывает отпечаток на ребёнка и может иметь влияние на его развитие.

Кстати, дети раннего возраста, родители которых разводятся, находятся в группе риска получения такой травмы, если родитель, который остаётся с ребёнком или детьми один, тяжело переживает развод, находится в около/депрессивном состоянии, и с трудом заботится о себе и ребёнке.

Второй уровень. Жестокое обращение, абъюз и отождествление с агрессором

Получить такую травму можно не обязательно в детстве, но, как говорит доктор Муччи, чем раньше это происходит, тем разрушительнее влияние такого обращения. Пострадавший от абъюза, в особенности ребёнок, интернализует чувство вины агрессора и в то же время его агрессию, жестокость и ярость. Он одновременно испытывает чувство вины, и даже стыда («я плохой», «я грязный»), страдает от низкой самооценки, испытывает отвращение к себе, и начинает вымещать агрессию.

Существует мнение, что мальчики и мужчины вымещают эту агрессию вовне, на других людей, а девочки и женщины вымещают эту агрессию внутрь, на себя, причиняя себе физический вред: дело может дойти до расстройств пищевого поведения, попыток самоубийства, разрушения себя в деструктивных отношениях. 

То есть мужчины фактически наказывают других за то, что им пришлось пережить, а женщины - себя, в том числе через вымещение этой агрессии на своих детях.

Самой страшной травмой Муччи называет инцест, поскольку насилие совершает один из близких взрослых/родителей, а другой родитель обычно не признаёт очевидного, и таким образом, становится соучастником этого насилия, то есть ребёнка предают оба.

Третий уровень. Тяжёлая коллективная травма и трансгенерационная (межпоколенческая) передача травмы

Массовая/коллективная травматизация - это жестокие страницы человеческой истории. Войны, геноциды, истребление и гонения на людей: это оставляет отпечаток не только на выживших, но и на последующих поколениях.

Клара Муччи приводит пример матери, сбежавшей из зоны военных действий, потерявшей своих родных, которая будет испытывать трудности с качественной заботой о своих детях, обеспечением эмоционального присутствия своим детям, поскольку она сама морально опустошена. К сожалению, существует вероятность, что как следствие у ребёнка такой матери будут нарушения привязанности, и во взрослом возрасте он будет более склонен к тому, чтобы вести себя подобным образом со своими детьми: не заботиться надлежащим образом или вымещать агрессию. Так детская травма передаётся из поколения в поколения.

Бывает, что люди застревают в детских обидах, обвиняя своих родителей в том, что они не додали, не долюбили, и сваливать свои взрослые трудности на недостаток любви от мамы. Годами они живут в детской позиции, с рукой, протянутой к маме или папе, даже если их уже нет в живых. Из этой же позиции они входят в симбиотические отношения со своим партнером или детьми, пытаясь ими закрыть чёрную дыру в сердце. 

Позиция же взрослого человека - это признать, что, возможно, любви было меньше, чем хотелось, и сделать всё возможное, чтобы закрыть эту потребность, через взращивание внутреннего образа заботливого родителя по отношению к самому себе. 

Кто-то пробует это сделать сам, через множество практик, но многим людям требуется помощь специалиста. В терапевтических отношениях можно взрастить эту опору, ведь, как выразился один психолог, люди, раненные в отношениях, лечатся тоже в отношениях. Поэтому если вы чувствуете, что родительство вскрывает в вас те детские травмы, которые ваша психика вытеснила, и вы сознательно даже не желая того, начинаете их отыгрывать на своих детях, обратитесь к психологу. Вы сделаете доброе дело не только себе и своим детям, но и своим внукам и правнукам.