Сказать все: что такое «пустой стул» и кого на него посадить, чтобы избавиться от душевной боли

Иногда очень хочется отмотать время назад, чтобы исправить ошибку. Или вернуть человека, которого нет, чтобы поговорить. К сожалению, наука не предложила нам способ перемещения в прошлое. «Машину времени» пока не построили, но можно использовать для этого стул. Поговорим о самом популярном инструменте гештальт-терапии, который выглядит снаружи нелепо, но работает хорошо. 

Что такое гештальт и зачем его закрывать

Прежде чем взять табуретку, вспомним, что такое гештальт и зачем его закрывать. С немецкого «Gestalt» – «фигура», «форма». О «гештальтах» заговорили психологи Макс Вертгеймер, Курт Коффка и Вольфганг Келлер в начале 20 века. Они изучали, как психика воспринимает окружающий мир, и пришли к выводу, что сознание не просто сканирует объекты с помощью органов чувств, но и соединяет их в цельные формы (гештальты). Так, например, мы слышим мелодию, а не комбинацию звуков, и видим картину, а не совокупность штрихов.

Итак, гештальт – это целое, несводимое к сумме частей.

Такой подход к работе сознания пришелся многим по вкусу, но в силу политических событий основатели гештальтпсихологии эмигрировали в Америку, где в то время торжествовал бихевиоризм. К идее гештальтов во второй половине 20 века вернулся Фредерик Перлз и даже построил на этой концепции свой подход – гештальт-терапию, в рамках которой предложил пациентам пул техник для решения их проблем.

Психологическая проблема – в сущности, «незакрытый гештальт». Не доведенная до логического завершения ситуация. Неудовлетворенная по какой-то причине потребность. «Грабли», которые все время по лбу, потому что упорно на них наступаем, хотя все понимаем умом. Незакрытый гештальт можно сравнить с заевшей пластинкой. И совершенно понятно, что приятного в этом мало. Потому что, как завещала нам Блюма Вульфовна Зейгарник, незавершенные дела «застревают» в голове, повышают тревожность и подъедают психическую энергию. С помощью стула можно со всем, что «застряло», раз и навсегда разобраться. 

Самостоятельная работа с «пустым стулом»

Технику используют, в первую очередь, для свободного выражения чувств. Выплеснул – и избавился от напряжения. Стало легче. Если с чувствами непонятно («так все равно, что хочется плакать»), в диалоге со «стулом» получится ситуацию прояснить, но, скорее всего, понадобится рефери – психолог. 

Кого посадить

Того, кому есть что сказать. С кем в реальности поговорить не получилось, не успели, не смогли. Кто обидел, а вы промолчали. Кто ушел без объяснений. Или тот, кого больше нет, потому что люди не вечные. Ставьте пустой стул напротив себя (1,5-2 метра) и пусть воображаемый собеседник (живой или умерший человек) присаживается. Это может быть родитель, который не выслушал, не поддержал, обесценил («малявкам слова не давали», «когда вырастешь, тогда и поговорим», «делай, что тебе говорят, и не выступай»). Или партнер, с которым вместе сложно, а врозь – невозможно. 

На стуле может оказаться не человек, а цель («хочу машину»), свойство личности («внутренний критик, «жертва»), чувство (гнев, стыд, вина), вредная привычка или болезнь (лень, курение, ожирение, РПП). Приглашайте на стул людей, проблемы и даже вещи, если джемперу есть что сказать. Стул может занять кто-то значимый или что-то значимое. Усадив собеседника, сформулируйте цель («Хочу прояснить, как мне вести себя в отношениях с мамой», «Хочу разобраться, почему я такой ленивый и работаю из-под палки») и приступайте.

Что говорить

Начните с ним или с ней разговаривать. Так и скажите: «Хочу с тобой поговорить о важном для меня». И поделитесь всем, что держали в себе. Например, что все достало, вам плохо, и вы не знаете, что делать, а он никак не помогает. А наоборот – игнорирует, обесценивает, провоцирует, манипулирует (подставьте свое). И все становится только хуже. И от этого страшно, больно, обидно. Так и хочется треснуть. 

Следите за чувствами. Идите за ними. Позвольте им проявиться. Рассказывая о чувствах, сообщите об ожиданиях: «Мне было нужно, чтобы ты извинился, раскаялся», «Мне не хватило поддержки», «Хоть бы премию выдал, за копейки же пашу». Что должен был сделать тот (или то), кто (или что) сидит сейчас на стуле?

Жестких рамок, заданного сценария нет. «У кого что болит, тот о том и говорит». Доставайте свои «консервы» и вскрывайте. Или будут отравлять изнутри. Ссоры «на ровном месте» – типичный сценарий незакрытых гештальтов в отношениях. Если паре не удалось своевременно поговорить и найти удобный для всех способ решения проблемы – не рассосется. И ссоры «на ровном месте» еще не худшее, что может случиться. Есть и такой сценарий развития, как психосоматика – «часто болею», «болею, и лечение не помогает», «болею непонятно чем и почему».

Без стыда несем и «вываливаем» стулу все чувства и мысли. Кричите, ругайтесь, рыдайте. Можно махать руками, стучать ногами, смотреть убийственным взглядом. Можно все. А потом пересядьте на пустой стул и представьте себя в роли того, кто все это внимательно слушал.

Смена ролей

Сделайте глубокий вдох, медленно выдохните. Войдите в роль – представьте, о чем сейчас думает, что чувствует, что хочет сказать или сделать человек (эмоция, вещь), которого вы посадили на стул. Отследите, что «поднимается» изнутри – какие мысли и чувства. Выразите их словами и, если хочется, жестами.

Снова пересядьте – с «пустого» на «свой» стул. Вдох-выдох. Если есть что ответить – возразите, согласитесь, задайте уточняющий вопрос. Пересаживаться туда-обратно можно любое количество раз. Практика завершается, когда получен удовлетворяющий ответ («всем спасибо, вопросов больше нет») или пока не почувствуете, что стало легче. Поблагодарите собеседника и отпустите. Уходит, уходит – ушел (ушло). Возьмите с собой из практики все, что показалось ценным – ответ, мысль или чувство. Внутренний голос (бессознательное) подскажет, что именно. Никакого волшебства, обыкновенная магия психотерапевтических практик. 

С какими сложностями можно столкнуться

Разговаривать с «пустым стулом» можно самостоятельно. Эффект «поговорил и стало легче» гарантирован. Психика хотя бы на время перестанет тратить ресурс на «режим удержания». А вы прокачаете навык свободного выражения мыслей и чувств (включая те, о которых приличные люди думать не должны), ни в чем себя не ограничивая. Но главная польза – в гештальте. Не факт, что будет закрыт, но хотя бы появится форма. Неразборчивая, мутная, с рваными краями проблема обретает в диалоге «фигуру». И эту «фигуру» можно взять и отнести психологу, чтобы вместе ее рассмотреть.

«Накатило и держит»

При этом психолог обязательно нужен, если в анамнезе присутствует травма (насилие, утрата, отвержение). И не обязательно травму на стул посадить, чтобы в процессе вдруг упереться в нее. И могут накрыть такие эмоции, что без психолога «вывезти» будет сложно. В этом случае, если «накрыло», а рядом психолога нет, начните дышать. Дышите медленно и глубоко, например, «по квадрату»: на четыре счета вдохните, на четыре – задержите дыхание, снова на четыре – выдохните и после выдоха задержите опять («раз, два, три, четыре»). Упражнение активирует работу парасимпатической нервной системы, которая отвечает за то, чтобы мы расслаблялись и входили в состояние «дзен».

«Истина не родилась»

И без травмы упражнение лучше выполнять с поддержкой психолога. Он станет тем «рефери», который поможет двум собеседникам договориться (закрыть гештальт), корректируя в нужное время и в нужном месте эмоционально заряженный диалог. Ведь есть большая разница между «выговориться» и «решить проблему».

У поговорки «в споре рождается истина» есть продолжение – «в нем же она и умирает». Истина в споре (разговоре) рождается не всегда. Ведь можно упереться рогом в свою точку зрения, мнение, обиду и стоять. «Пустой стул» предлагает взглянуть на проблему со стороны, но далеко не каждый на это способен. Диалог может кататься по одним и тем же рельсам туда-сюда. И от перемены стула в таком разговоре ничего не меняется.

Психолог в этом случае нужен, чтобы сдвинуться с «мертвой» точки – создать диалог, конфронтацию. Взять фигуру и рассмотреть ее с разных сторон. Сделать правильный вывод. Интегрировать этот вывод в дальнейшую жизнь. Для этого специалист задает уточняющие вопросы, дает пояснения, погружает в воображаемую реальность или, наоборот, «выгружает» из нее, когда нужно остановиться.

«Стоп, дальше нельзя»

Наконец, нужно помнить о том, что «великое и ужасное» бессознательное будет чинить препоны. Застрять в одной роли, в одной эмоции можно по этой причине. Чаще всего именно блокпосты бессознательного вынуждают нас кататься по одним и тем же рельсам или просто стоять на месте. В психологии есть большой раздел, который называется «Защитные механизмы психики», из которого можно узнать, на что способна наша бессознательная часть, чтобы защитить и себя, и сознание от работы, перегрузок, перемен. 

«Закрыть гештальт – дело хорошее, но совершенно непонятно, чем это чревато. Как прежде, оно привычно и безопасно. Да, сложно, но я потерплю», – примерно так думает мозг, сопротивляясь новому. Согласно классификации Нэнси Мик-Вильямса, таких защит у мозга десять. И все они – нормальное явление. Но если защита защищает проблему от решения, то тогда она становится вредной. И специалист, разумеется, может все эти блокпосты не только заметить, но и обойти.

Один разговор со стулом может заменить годы споров и ссор. Техника работает, несмотря на странный внешний вид («разговаривать с табуреткой»). И хотя бы для того, чтобы, возможно, в первый раз в своей жизни взять и выговориться, найдите время, возьмите стул и обсудите с ним все, о чем так долго молчали.