Как прекратить жить в постоянных конфликтах

Виноват ли тот, кто не чинит розетки или та, которая постоянно пилит за них? Если бы это было так легко: найти виноватого, назначить ему наказание и конфликт бы был исчерпан, то все бы пользовались этим способом. Если бы можно было просто починить розетки, и она бы больше не пилила. Но каждый раз оказывается, что повод для конфликта снова есть. И не только с ее стороны, но и с его.

Почему постоянно возникают конфликты

Если мы не говорим о своих желаниях, потребностях, состояниях, что с ними происходит? Значит ли это, что мы их хороним? Конечно нет. Они начинают прорываться в наших словах, но не напрямую, а опосредованно. Через демонстрацию эмоций, конфликтное поведение мы всё же хотим передать то, что нам нужно, — чтобы другой увидел, как нам плохо, и перестал бы быть таким равнодушным, холодным.

Отреагирование и отыгрывание — это непрямой способ сообщить партнеру, что ты недоволен им и его отношением, который приводит к эскалации конфликтов.

Потребность в привязанности скрывается в посылах — «будь для меня хорошим партнёром», «не бросай меня», «слушай меня», «смотри на меня», «говори со мной». Но при этом в отреагировании может звучать как:

• Ты меня совсем не любишь
• Мы давно не...
• Что это ты свои носки разбросал?! А пасту почему не закрыл?
• Почему дома есть нечего?!
• Да сколько можно говорить про...
• Ты что меня не слушаешь?

Потребность в сепарации заложена в неозвученных ощущениях — «я хочу говорить и не бояться, что ты воспримешь это на свой счет», «я хочу выбрать себе занятие и не бояться, что тебе оно не понравится», «я хочу дружить, с кем я хочу», «то, что мне нравится, — хорошее, даже если тебе нравится другое». При отреагировании это может звучать так:

• Я сам выберу, чем мне заниматься!
• Я что, должна каждый раз у тебя уточнять, вместе мы или нет? 
• Я хочу заниматься, чем хочу
• Я хочу сама это сделать
• То, что я делаю, мне нравится, хватит говорить, что это фигня какая-то

Как выглядит отыгрывание в конфликте

Отыгрыванием может стать угроза разрыва отношений, демонстративный уход или возвращение, попытка спровоцировать ревность, публичный конфликт с вовлечением друзей и родственников, умение как бы невзначай бросить претензию, долгое молчание, игнорирование и разрыв контакта, уход в себя, в то время как партнер ждет ответа и разрешения ситуации.

«Забывчивость» может стать очень частым симптомом когда люди недовольны партнером — забыла пригласить супруга к ужину, забыла приготовить, забыла постирать, забыл предупредить, что идет к друзьям, забыл перевести денег на продукты, забыл выполнить просьбу. Это все послания о том, что отношениями мы не удовлетворены, не говоря уже о совместном счастье и радости.

Если в паре мало говорят о происходящем между партнерами, но много о том, кто что делает и должен, то быт становится местом слива напряжения и эмоций. Хотя проблема совсем не в нем. Любая бытовая нестыковка может приводить к вспышкам гнева, обиды, раздражения, возмущения для разрядки ситуации. Количество конфликтов растет как снежный ком. Настоящая же причина в том, что не удовлетворены основные потребности партнеров.

Все, что мы не проговорили в отношениях словами так или иначе найдет выход. 

В том числе важно, как и о чем мы говорим. Можно хоть каждый день говорить, кто чего не сказал и не сделал, требовать, но к результату это не приведет. Говорить важно об отношениях и о том, что скрывается за поведением партнёров. И важно ещё, чтобы каждый смог услышать другого, а не только себя и свою боль. Тогда это приведет к сдвигу и конфликты утихнут.

Над этим работают в парных консультациях. Партнёры учатся выстраивать коммуникацию друг с другом и называть словами то, что с ними происходит, учатся видеть и слышать друг друга — и это делает их совместную жизнь более легкой и спокойной.