Жизнь с зависимым: как строить отношения

«Спасать», – уверены одни. «Бросать», – отрежут другие. Есть те, кто пытается вразумить угрозами. Или те, у кого опускаются руки. Десятки неэффективных, опасных сценариев практикуются многими семьями, в структуре которых – зависимый человек. Поговорим, что делать и как не надо, про бессилие и принятие, а самое главное – про условие, при котором зависимый начнет выздоравливать. Ведь давно никто не спорит о том, что зависимость – не дурная привычка, не порок, а болезнь.

БПСМ: биопсихосоциальная модель зависимости

Согласно одной из теорий слово «зависимость» или «аддикция» произошло от «addictus». С латинского «addictus» – «обреченный» или «приговоренный к рабству за долги». Зависимый связан с объектом зависимости (например, с веществом) непреодолимой вынуждающей силой, которая как будто требует беспрекословного подчинения. 

Конечно, никакой внешней «силы» не существует. Корень болезни имеет внутреннее происхождение. Но от этого положение зависимого более радостным или легким не становится. 

Зависимость формирует доминантный очаг возбуждения или, другими словами, становится смыслом, подчиняя себе и разрушая все сферы жизни.

Человек – это живое существо, у которого есть тело. Кроме тела, у этого существа есть то, что в древности называли «psyche» («душа»), а сегодня – психикой. Наконец, это существо с телом и психикой вступает в отношения с другими такими же существами, формируя социальные (общественные) связи. Аббревиатура БПСМ с учетом вышесказанного расшифровывается как «биопсихосоциальная модель». Так называют подход, который утверждает, что в развитии болезни или расстройства задействованы и биологические, и психологические, и социальные факторы.

Зависимость – это сложный, многофакторный феномен. Страдает физическое здоровье, психика, отношения с другими людьми. Человек тотально меняется, и не в лучшую, конечно, сторону. И смотреть на то, как близкий стремительно катится вниз, непросто. Но еще сложнее отказаться от попыток «спасти».

Модное слово «созависимость»: не надо «спасать»

В психологии есть теория, описывающая деструктивные отношения, в которых один партнер своим поведением подкрепляет саморазрушительное поведение другого. Такой тип отношений принято называть «созависимость». 

Когда-то его употребляли, обсуждая специфику связи алкоголиков с родственниками. Дело в том, что последние своей чрезмерной опекой и контролем снижали эффективность лечения. Со временем созависимость перестали рассматривать как проблему семей, в которых кто-то выпивает, и расширили термин. Сегодня это проблема любых отношений, в которых один человек полностью поглощен другим человеком в ущерб своим интересам.

Не важно, со знаком «плюс» (забота) или «минус» (контроль) он сосредоточился на другом, посвящая ему все свои мысли, чувства и действия. Созависимый создает благотворную почву, чтобы другой культивировал в себе инфантильность, низкий уровень социальной ответственности. По сути, он оказывает «медвежью услугу», своей так называемой поддержкой укрепляя патологические черты. В контексте нашего разговора – зависимость.

Семья – это структура, и понятно, что «поломка» одного элемента скажется на работе всей системы. Семья болеет физически и психически вместе с зависимым. Все подавлены, угнетены, в отчаянии. Они пытаются отобрать бутылку, запереть зависимого, давить на жалость, угрожать, но ничего не получается. Бывают просветления, но ненадолго, и кошмар повторяется снова. 

И снова – попытка «спасти». «Прокапать», «прикрыть», отдать долги, вымыть, накормить. Столько сил – и все не только напрасно, но и смертельно опасно. Зависимости это и нужно, чтобы о ней заботились, а «носителя» (зависимого) – сделали слабым, никчемным и безответственным. 

Для чего созависимые поддерживают зависимость

Мать, которая берет в банке очередной кредит, чтобы выплатить долг сына, проигравшего в казино. Жена, которая «отмазывает» мужа-алкоголика, когда у того запой. Продолжать можно долго. Главный вопрос тут – зачем. И мотивы, конечно, самые разные.

Непонимание

Человек банально не знает, с чем имеет дело, и пытается помочь, как умеет. Когда ресурс иссякает, впадает в отчаяние. Передохнув, с новыми силами бросается в бой, пытаясь проломить стену зависимости заботой, угрозами, опекой и контролем. Человек действительно верит, что можно «спасти», если действовать. 

Значимость

А это уже вопрос «вторичных выгод», то есть бонусов, которые человек получает, «спасая» зависимого. Взяв на себя контроль и опеку, родственник чувствует себя значимым, важным, нужным, хорошим и правильным («Кто, если не я», «Без меня он умрет»).

Вымещение

Зависимый человек – удобная мишень для выражения своих подавленных эмоций. Зависимого можно оскорблять, унижать, бить и применять в отношении его другие виды пассивной и активной агрессии. Иметь такую живую «грушу» иногда очень удобно семье.

«Я – жертва»

Бросая все силы на эту «войну», человек играет роль страдальца, который нуждается в утешении, поддержке, сочувствии. «Моя жизнь была бы другой, если бы не он». «Вся жизнь под откос из-за него». Зависимостью близкого очень удобно прикрыть свои проблемы – нереализованность, неухоженность, отсутствие личного роста.

Есть и другие мотивы. Суть одна – родственник активно участвует в жизни зависимого, поддерживая болезнь или провоцируя срывы, когда человек вышел в ремиссию. И обращение созависимого члена семьи к психологу – отправная точка в решении этой проблемы. Это очень болезненный, но исцеляющий опыт – узнать, как именно я взращиваю (не виноват, а потакаю) болезнь зависимого близкого. 

Выход из созависимых отношений: дистанция

Первый шаг – отпустить контроль и переключить внимание с зависимого на себя, отойти на дистанцию. Да, это история про ваше бессилие, которое сложно принять. Это история про дать человеку дойти до самого дна. Это сложно, но нужно. И это не значит, что с этого дня зависимого больше не существует. Что вы перестали быть участником его жизни. Что прекратили заботиться и помогать. Ассертивность – это границы.

В психологическом словаре «ассертивность» – это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. 

Ассертивное поведение стоит на фундаменте: «Я ничего тебе не должен, и ты мне тоже». В нем нет позиции пассивной страдающей жертвы. И нет желания манипулировать другим. Ассертивность – когда я несу ответственность за себя и не беру на себя чужую ответственность.

В теории выглядит красиво, а как приложить этот soft skill к общению с мужем или ребенком, употребляющим алкоголь или наркотики? Например, вспомнить о том, что есть еще одна жизнь, которая под угрозой – ваша личная жизнь. Только дистанция позволит быть в том ресурсном состоянии, из которого можете помогать. Наденьте «кислородную маску» на себя и только потом помогайте. Ассертивность и есть кислородная маска, которая поддерживает вашу жизнь.

Уход на дистанцию сопряжен с такими чувствами, как страх («вдруг он умрет»), стыд («вдруг все узнают»), вина («вдруг ему мало моей любви»). Все эти чувства очень на руку зависимому человеку, который использует их как рычаги для манипуляций. Да, сложно не поддаться на провокацию «Мне нужен наркотик или я наложу на себя руки». Тем не менее, потворствуя болезни, невозможно ее излечить. Либо идти на поводу страха или вины, укрепляя зависимость, либо – эмоционально отделиться и передать зависимому человеку бразды ответственности за свою жизнь.

Перестав быть «пособником» и «партнером» болезни, занявшись своей жизнью и позволив зависимому человеку осознать, что есть проблема, что больше не «спасают», не «помогают», не посвящают всю свою жизнь, вы делаете правильный шаг по направлению к выходу из тоннеля. «Я люблю тебя, я дорожу тобой и хочу, чтобы ты был счастлив. Но я не могу больше жить твоей болезнью. Дальше – сам. А если не справляешься, есть профессионалы, которые помогут тебе научиться жить радостно без вещества. Я тоже готов оказать тебе помощь, если ты выразишь желание пройти лечение. Сообщи мне, пожалуйста, об этом».

Кто должен пойти к психологу: начните с себя 

И пойти к психологу самому. В первую очередь, для информирования о проблеме, анализа ролей, разбора ошибок, подбора эффективной стратегии поведения всех членов семьи. Чтобы понять, в каком состоянии находится ваша личная жизнь – тело, психика, социальные связи (созависимость бьет по этим трем сферам, как и зависимость). Чтобы появилось желание заняться собой и прекратить «спасать». Чтобы провести границы между собой и зависимым, продуктивная общаясь с его здоровой частью и не укрепляя больную. Чтобы позволить зависимому идти в направлении «дна». Чтобы захотеть жить полной грудью и найти в себе силы сказать зависимому: «Хочешь жить с зависимостью – хорошо, но без меня». 

Пойдет зависимый человек или нет к психологу – это не ваша, а его ответственность, не ваше, а его желание. И желания бросить употреблять у зависимого может не быть. А без этого желания никто помочь не сможет – ни вы, ни психолог, ни частный центр. 

Можно простимулировать такое желание. Подсветить выгоды отказа от употребления, сделать акцент на потерях употребления. И все же без добровольного желания эффективного лечения быть не может. «Принудиловка» не работает, а если работает, то на коротких дистанциях. Собственно, по этой причине любая программа по избавлению от зависимости, от дорогих реабилитационных программ до бесплатной 12-шаговой, начинается с этого – с признания.

Если признания нет, любой алгоритм работы с зависимым тут же ломается. Заставить пройти курс лечения можно, но бесполезно. Зависимый или сам начинает искать пути решения, или доходит до дна и получает исцеляющий «пинок» или, увы, выбирает умереть в зависимости. Потому что каждый имеет право не только на жизнь, но и на смерть. И если, несмотря на разговоры (не упреки, не угрозы, не принуждение, а диалог) и здоровую поддержку зависимый выбирает зависимость, совет тут простой – оставьте его в покое и займитесь собой, а чувство вины отнесите к психологу.