Искусство лжи на психотерапии: зачем клиенты врут

Врать плохо, но концентрация правды в наших словах невысокая. Мы – рекордсмены по части вранья. Примерно две трети людей за 10 минут разговора обманывают два-три раза. Проведенное психологом Робертом Фельдманом исследование еще раз доказало, что «правдорубов» среди нас практически нет. Ложь – часть нашей природы, и эта природа с нами всегда. На сеансе психолога – тоже. Давайте разбираться, почему в терапии мы занимаемся тем же вдохновенным враньем, что и везде, и как расслабиться, чтобы взять и позволить себе такую роскошь, как говорить правдиво. 

Что заставляет нас врать

Способность человека врать «вшита» в его природу. Овладев таким инструментом, как речь, мы стали о чем-то умалчивать, где-то недоговаривать, а что-то показывать в выгодном свете. Мы не просто получили возможность обманывать, но и стали обязаны врать, ведь правда бывает слишком жестокой, а иногда – неуместной. По этой причине на вопрос «Как дела?» мы правду скрываем и отвечаем формально. Ложь – часть этикета, признак интеллекта, свидетельство неравнодушного (эмпатичного) отношения к чувствам другим.

Не приправляют ложью правду лишь те, кому все равно на других. Абсолютная честность сопряжена с известными рисками – можно обидеть, унизить, довести человека «до ручки». Или – погибнуть самому. Ложь существенно повышает уровень безопасности, комфорта и эффективности в мире людей. Попробуйте хотя бы день быть кристально правдивым и убедитесь – потери в этом случае неизбежны. Одни потеряют друзей, кто-то – любимых, другие – работу или даже свободу.

С одной стороны, вранье – это признак интеллекта и такта. С другой, это способ защиты, в основе которого – страх или стыд. Нас познакомили с этими чувствами в детстве. Примерно в 2,5 года мы поняли, что вранье защищает почти от всего. Вот ребенок что-то сломал и уже понимает, что за преступлением следует наказание. Страшно? Конечно. И можно соврать – «само», «это не я». Страх негативных последствий подстрекает на ложь и руководит поведением.

Со стыдом то же самое. Стремясь сделать ребенка послушным, родители используют чувство стыда как инструмент. «Как тебе не стыдно» – в этот момент ты готов провалиться сквозь землю. И чтобы этого больше никогда не повторилось, лучше соврать, выставить себя с самой лучшей стороны. С помощью лжи мы ограждаем себя от суровых последствий правды. Ложь – защитный механизм нашей психики, но в кабинете психолога нет никого, кто стал бы на вас нападать.

О чем мы врем психологу

Разговор с психологом – тот самый случай, когда правду говорить безопасно. Сказать, как есть, и ничего не потерять, а только приобрести – это ли не уникальная возможность воспользоваться случаем и хотя бы на час (сколько длится сеанс) наслаждаться этой роскошью – говорить абсолютную правду? Увы, привычка – вторая натура, и на консультации практически все на первых порах занимаются привычным делом – старательно врут.

О терапии

Содержанием лжи может быть сама терапия – наше мнение о процессе, техниках или личности терапевта. Парадокс – мы платим за это немалые деньги, но очень стесняемся сообщить, если что-то не нравится, не подходит, не дает результат.

Плохая информированность о психотерапии вообще и правах клиента в частности вынуждает нас принимать даже то, что выходит за рамки психологической помощи. А ведь можно просто сказать – мне не нравится.

Терапия может не подходить. Это нормально. Имеет значение и подход, в котором психолог работает, и частные техники, и общая атмосфера «контакта». Если сказать психологу, что субъективно что-то не так, есть шанс подправить, попробовать что-то другое.

Психолог не обижается. Профессия предполагает, что все уязвимые места у него проработаны. Он нейтральный, устойчивый. Критику берет в работу – о чем это для клиента? На свой счет не принимает и близко к сердцу не берет. Говорите психологу всю правду о том, что думаете. У «профи» по этому поводу возникнет лишь благодарность за предоставленный материал.

О личном

Психолог – лицо нейтральное. Он придерживается принципа беспристрастности, не давая оценок, не критикуя и не обижаясь. Можно даже сказать, что психолог в практике аморален. В том смысле, что не осуждает. В его присутствии можно забыть о чувстве стыда и признаться во всем.

Другой вопрос – нам хочется быть «хорошим». Спрятать всю грязь, весь мусор. В неприятных вещах очень сложно признаться даже себе. На страже идеального образа Я стоят сильные чувства – страх, стыд и вина. Они парализуют наши благие намерения довериться и раскрыться. Мы хорошо усвоили урок о том, что правда чревата. Накажут, унизят, засмеют. Скажут, что так нельзя, так неправильно, так не поступают.

Знание о том, что психолог ничего подобного не скажет, кажется, должно мотивировать говорить только правду. И если сложно начать, скажите психологу об этом – мне страшно, мне стыдно. Не обязательно выжимать из себя правду, если морально к этому не готовы. Начните издалека – а психолог поможет распутать этот клубок глубинных причин и эмоций.

О чувствах

Вопрос, который на терапии психолог задает чаще всего, звучит так: «Что вы об этом чувствуете?». «Люблю-не могу», – можем ответить мы, сжимая зубы от злости или кривя от обиды губы. Сложно признаться себе, что от любви ничего не осталось. А иногда мы просто не можем понять, что именно чувствуем, и тем более объяснить.

В психологии есть термин алекситимия. Буквально значит – «без слов для чувств». Алекситимик испытывает сложности в идентификации чувств. Страх это или гнев, ему непонятно. Любовь или ненависть – и это вызывает вопрос. И пусть алекситимия – не самое распространенное нарушение в области чувств (по разным данным, в мире от 5% до 25 % алекситимиков), низким эмоциональным интеллектом отличаются практически все.

В свете чего о чувствах становится сложно не врать – слишком мало мы знаем об этих тонких, но очень важных настройках. В ситуации, когда сложно понять, что происходит в мире эмоций, нужно так и сказать: «Не понимаю, что чувствую. Помогите мне разобраться». Работа с эмоциями – один из аспектов психологической помощи. Психолог обеспечит необходимыми инструментами.

Почему это важно обсудить

Задача психолога – помочь. Не просто решить проблему, а разобраться в причинах. И если сложно понять, что движет желанием врать психологу, «принесите» эту проблему на терапию. Выясняя, почему в безопасном пространстве вы по-прежнему выбираете врать, можно прийти к самым разным инсайтам. Например, признаться в том, что вы по-прежнему хотите заслужить одобрение мамы, или страх перед строгим папой раз за разом вынуждает скрывать неприятные вещи. Быть может, за желанием произвести хорошее впечатление скрывается страх одиночества.

Перестать врать психологу – не значит перестать лгать вообще. У откровенности по-прежнему должны быть границы. Мы уже говорили, что ложь – социальный феномен, а правда уместна не всегда. Но если перестать лгать хотя бы на консультации (это значит – себе), кое-что в жизни изменится в лучшую сторону. Как минимум – физическое самочувствие, ведь доказано, что вранье, кроме кратковременно стресса, повышает давление, провоцирует головную боль и проблемы с пищеварением.

Если есть возможность говорить только правду, а взамен получить принятие и одобрение, почему бы этой приятной возможностью не воспользоваться. Нет ни одной причины врать психологу, а с чувствами, которые возникнут при проявлении правды – страхом, стыдом и виной – специалисты умеют работать. В конце концов, это очень интересный опыт – познакомиться с собой настоящим.