Между нами все кончено» или кризис? Разбираемся в отношениях

После ссоры может посетить мрачная мысль: «Это конец». Но конфликт – нормальная часть отношений. У самых любящих людей возникают противоречия. И можно даже дать волю эмоциям и устроить скандал. Главное – перейти после этого к конструктивному диалогу. А постоянные «войны и терки» указывают, что в отношениях кризис или они себя исчерпали. Поговорим, как отличить одно от другого и что нужно делать в каждой из ситуаций.  

По коэффициенту разводимости Россия лидирует в рейтинге стран. Этот коэффициент демонстрирует число разводов на 1000 человек, и мы в этой статистике – первые. 

Причины у распавшихся браков самые разные – измены, деньги, непонимание. 

И в большинстве ситуаций разрыва можно было бы избежать, ведь в основе конфликта зачастую лежит банальный кризис. И нужно просто правильно его прожить.

Разница между кризисом и концом 

Когда мы находимся внутри конфликта, восприятие искажено. Руководят эмоции. Рациональное мышление – потом. Люди начинают обобщать («ты всегда так поступаешь»), катастрофизировать («если ссоримся, значит мы не подходим друг другу»), делить все на черное и белое («или так, или никак»). На эмоциях, как правило, и принимаются решения о завершении отношений или разводе, хотя речь идет, возможно, о кризисе, который можно преодолеть.

Признаки кризиса

Кризис – закономерная часть отношений. При всем самом сильном желании строить комфортный и гармоничный союз избежать напряжения не получится. Но не нужно принимать критический период за повод уйти. Конфронтация говорит о необходимости перемен, перспективе потенциального роста. Если оба заинтересованы, проблема быстро решается, а пара приобретает положительный опыт.

Признаки кризиса в отношениях:

• кажется, что любви больше нет, чувства закончились, исчезла близость
• наступила «резистентность» к сексу – партнер не возбуждает, как раньше
• есть желание отдохнуть друг от друга и побыть немного одному или одной
• при разнице желаний не можете найти компромисс (или даже не пытаетесь)
• часто ссоритесь, растет недовольство, говорите с партнером на разных языках
• манипулируете, чтобы добиться того, что необходимо («молчанка», отказ от секса)

Как и в случае с возрастными кризисами, критический период в отношениях – трамплин для перехода на новый уровень. И можно не пользоваться этой ступенькой, чтобы двигаться вверх, а расстаться и пойти по разным дорогам. Но почему бы не прокачать мускул преодоления кризисов, если к партнеру есть хоть какой-то интерес.

Это точно конец

Иногда «лошадь все-таки сдохла». Точно стоит расстаться, когда:

• партнер равнодушен к вашим желаниям, потребностям, интересам
• цели в жизни категорически не совпадают, а компромисс невозможен
• есть любая форма насилия – физическое, эмоциональное, сексуальное
• в интимных потребностях и ожиданиях есть существенные различия
• вы стараетесь реже касаться друг друга, думать о близости неприятно
• хорошее настроение появляется лишь тогда, когда партнера нет рядом
• вам сложно представить себя с этим партнером в паре до самой старости

Все остальное – нет доверия, недовольство, проблемы в общении – дело решаемое, если есть желание решать. И прямо сейчас обсудим шаги, которые нужно предпринять, чтобы кризис стал точкой роста, а не разрыва. 

Как выйти из кризиса в отношениях

Сложно принять, что вчера еще ничего не предвещало беды, а сегодня привычные способы уже не работают. Появляется страх, тревога, сомнения и необходимость предпринимать что-то новое, чтобы сбросилось напряжение. И это новое, конечно, не попытка избавиться от кризиса путем избавления от партнера. 

Признать и прожить

В первую очередь, нужно признаться себе, что в отношениях «завелся» кризис. Что есть существенные изменения. И вы реагируете на изменения как живой чувствительный человек – раздражаетесь, злитесь, плачете. Все чувства, включая «плохие» (берем в кавычки, потому что у чувств нет валентности «плюс» или «минус») нужно прожить, а не подавить.

Базовая поддержка

Обеспечить себе и партнеру базовую поддержку. Это значит – забота о теле. Аппетита может не быть, но давать организму сбалансированное питание – это ваш долг. Совместные тренировки могут стать объединяющим в кризис фактором и создать дополнительные возможности для общения. Не говоря о посещении СПА, массажных салонов и йога-центров. 

«Я-высказывание»

Обсуждая конфликтную ситуацию, переходите с «ты» на «я»: «Я чувствую обиду», а не «Ты меня обидел». Или: «Когда я вижу разбросанные по дому носки, я начинаю сильно злиться. Мне кажется, что к моим словам не прислушиваются. Мне обидно и неприятно» (вместо «Ты снова разбросал по дому носки, тебе наплевать на то, что я говорю»). От «Я-позиции» сплошные выгоды: научитесь глубже себя понимать и экологично, без обвинений, демонстрировать чувства.

Пойти к психологу

Все психологи очень оптимистичны в отношении кризисов. Они точно знают, что кризис – это шанс. Можно не просто вывести пару на новый уровень близости, но и каждого – качественно изменить. Конфликт необходим для развития. Люди по умолчанию не созданы друг для друга. Теория о «половинках» лишь красивая легенда и не более. И чтобы быть счастливым в партнерстве, нужно приложить много усилий. Возможно, покопаться в детстве. Ведь именно там была заложена модель отношений – как решаются конфликты (кто громче кричит, тот и прав), в чем выражается любовь (условная «кастрюля котлет»). В конфликтах нужен посредник, и психолог – именно тот человек, который поможет выстроить новые отношения с учетом ресурсов обоих.

Как разорвать отношения правильно

Если есть объективный повод расстаться («Я не хочу больше в этом жить и принимать в этом участие»), даже наличие твердого и взвешенного решения не избавит от болезненных ощущений. В лучшем случае, будет неприятно. Но скорее всего, плохо и тяжело. И если нас кое-как учили отношения строить, как расставаться, нам не говорили. 

Переживание утраты

Не говорили, потому что универсальных схем нет. Никаких. Если были серьезные отношения, при расставании обеспечена и боль, и тоска, и пустота. Потому что в психологии расставание – это утрата. Она переживается нами не только в случае смерти кого-то близкого. Когда мы теряем что-то важное (смысл, отношения, внешний вид), запускается работа горя, и это стадийный процесс. 

Горевание проходит 5 стадий: отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. От желания забиться в дальний угол, ничего не видеть и не слышать мы придем в точку Б – вернемся к нормальной жизни. 

Главное – не застрять, а прожить. Пройти сквозь боль, злость и пустоту. А если самому слишком сложно, с поддержкой психолога эти стадии пережить будет проще. 

Пять важных правил

• Не обвиняйте другого во всем – как правило, виноваты оба
• Не пытайтесь остаться друзьями, если есть какие-то чувства
• Не ищите предлоги для встреч, не храните вещи друг друга
• Не обесценивайте совместное прошлое и все хорошее в нем
• Приняв решение, не отступайте от него под напором партнера

Что касается «клин клином», в отношениях – не вышибают. Этот популярный способ анестезии работает как алкоголь – на короткой дистанции и с последствиями. Расставание – полезный опыт. Нужно прожить процесс от и до, завершить его, получить все инсайты. 

А если пока сомневаетесь, что нужно «рубить», поговорите об этом с психологом. Выберите самостоятельно из каталога или оставьте заявку – мы подберем.