Воспитание криком: как испортить ребенку жизнь

Желание стать идеальным родителем разбивается вдребезги об истерики и капризы детей. «По жопе сейчас надаю!», – кричит от бессилия мама, когда в арсенале закончились все способы конструктивного диалога. И вроде бы хочется дать ребенку самое лучшее, но – гад, такой! – упрямится, не берет. И разом забыв все то, что было прочитано в книгах о воспитании и услышано в подкастах популярных психологов, кричащий родитель, как молотком, вбивает послушание в детские головы. И метод работает – игрушки собраны, книги расставлены, уроки сделаны. Вопрос – какой ценой?

Что такое крик и зачем он нужен

Прежде чем залазить в дебри влияния крика на психику наших детей, разберемся, что это такое. Крик или громкий звук голоса – психомоторная реакция организма на стресс. С этим звуком мы врываемся в этот мир и проносим его сквозь всю нашу жизнь, используя как к месту, так и не по назначению. 

Большая разница – кричать от ужаса или горя и орать на ребенка, который «не слышит» и «не понимает». Конечно, дело совсем не в ребенке. Мы используем крик по самым разным причинам – снять стресс, не в ресурсе, усвоили от родителей, не умеем собой управлять. Все дело по факту упирается в нас, а страдает, как обычно, ребенок. 

Громкий звук привлекает внимание к ситуации. Эволюционный смысл крика: «Опасность!». В древних обществах, где люди жили в племенах, крик был сигналом тревоги о нападении диких животных или вражеских кланов. На охоте или в процессе других мероприятий массового характера крик использовали для координации действий. С развитием общества необходимость кричать, чтобы предупредить свое племя о нашествии тигров, исчезла, а крик как опция организма – остался. 

Эффект у этой опции как будто хороший. Из всех способов добиться от ребенка желаемого, у этого почти мгновенный результат. А с чувством вины, которое гложет потом, можно легко разобраться: «Я живой человек», «Эмоции нельзя подавлять», «По-другому не понимает». Ничего подавлять, конечно, не нужно, а вот управлять своим состоянием – можно. Зачем так стараться, станет понятно прямо сейчас. 

Влияние крика на психику детей

Крик как метод «воспитания» – целиком и полностью деструктивный способ воздействия. Ни одного аргумента со знаком «плюс» у крика нет. Одни побочные эффекты и последствия. Самые разные, но всегда драматические. Да, ребенок, на которого наорали, включается в действие. Но действует этот ребенок из страха. А надо – из уважения, понимания, признания, что родитель – авторитет.

Родительский авторитет после каждого крика теряет в весе. То же самое происходит в мире взрослых людей. Кричащий человек уважения не вызывает. Кричащих людей мы можем бояться, обходить стороной, выполнять их приказы, если тот, кто заходится в крике – вышестоящее уполномоченное лицо. Но никаких положительных чувств к этому крикливому «лицу» ни в моменте, ни потом мы, конечно же, не испытываем. И странно думать о том, что с детьми происходит что-то другое. Кричащий родитель ни любви, ни уважения, ни желания быть послушным не вызывает. Страх – вот что лежит в основе поступков ребенка, на которого мама обрушила «психомоторную реакцию организма на стресс». 

Есть выражение «ударить криком». И это совсем не лирическая метафора. «Удар» наносится психике, которая в детстве еще не оформилась, не окрепла, не стала устойчивой. Для здорового развития психики, кроме прочего, нужна безопасность. Ощущение «Я в безопасности» – основа того, что ребенок будет выстраивать с миром надежный тип отношений. Сможет строить доверительные и теплые отношения. Проявлять себя, развиваться, не бояться начинать.

Крикливый родитель этот фундамент медленно, но верно разрушает. Человек, чья функция защищать, поддерживать, обнимать, становится для ребенка угрозой. И по понятным причинам – «убежища» больше нет – появляются нервные тики, фобии и болезни. Худшее, что родитель может сделать для ребенка – это заставить его бояться себя. У воспитания страхом есть результат («послушание»), но есть и последствия психофизиологического характера. С каждым криком шансы на то, что ребенок вырастет и будет здоровым, стремительно падают. И можно продолжать идти проторенной тропой, но лучше начать тренировать навык спокойного реагирования. 

Когда можно кричать на ребенка

Никогда. Крик – исключительный способ контакта с ребенком. Он оправдан, когда ребенку угрожает опасность, если другого способа предупредить об опасности нет. Крик – SOS-сигнал. Если детские ручки тянутся к оголенному проводу, а вы в это время на другом конце комнаты, можно привлечь внимание и предотвратить развитие драмы с помощью крика. Безотлагательная необходимость прервать опасное поведение – пожалуй, единственный повод использовать громкий звук в диалоге. 

С другой стороны, быть идеальным родителем – задача невозможная. На крик хотя бы однажды срываются все. И поводом становятся не оголенные провода, а оголенные нервы. Накричав, вернитесь в позицию взрослого и вспомните, что поддержка – это вы, а тот, кто нуждается в ней, стоит напротив с расширенными от страха или обиженными глазами. И не потом, а сейчас нужно срочно все изменить. 

Обнимите, успокойте, извинитесь: «Прости. На самом деле, я так не думаю. Я очень тебя люблю. Я потеряла контроль над собой». Если неправ был ребенок, можно обойтись без «щенячьей нежности», а просто спокойно сказать: «Я расстроилась, потому что…», «Мне не нравится, когда ты…». Что уж греха таить, со всеми случается – выйти из себя, прикрикнуть. Но главное, чтобы «выходы» не становились системой и отрабатывались сразу же, восстанавливая самооценку ребенка, формируя его систему взглядов на мир и образцов поведения. Ребенок из этого должен вынести опыт – мол, всякое в жизни случается, но в любой ситуации нужно быть человеком. 

Как реагировать на все спокойно

«Я живой человек» – не оправдание. «Живые люди» могут и должны собой управлять. Тем более, если эти люди – родители. Знания в этом смысле прекрасно работают. На этом построена вся когнитивная терапия – мы что-то о проблеме узнаем, и становится легче. Знание возрастной психологии – когда и какие с ребенком случаются кризисы, как развивается его психика и как поспевает за нею тело – делает жизнь родителей проще. Трехлетки, когда понимаешь, что сейчас в малыше бурлит феномен «Я сам», становятся менее капризными, а подростки с их гормональными бурями – менее невыносимыми.

Возьмите паузу

Когда «накатило» и хочется покричать, возьмите паузу. Оставьте ребенка в покое – сходите в туалет, подышите, попейте воды, посчитайте до десяти. Можно даже зайти в запрещенную суть и получить там порцию быстрого дофамина. Все средства хороши, когда на кону – не кричать на ребенка. Продышавшись или насмотревшись на глянцевую жизнь, задайте себе вопрос: «Кто я?». Если ответом является «Взрослый», зайдите в эту позицию и найдите несколько вариантов, как можно решить ситуацию, не прибегая к помощи громких звуков.

«Я – Взрослый»

Навскидку вариант – побыть «контейнером» и успокоить ребенка, который сам, кажется, уже не рад, что устроил это грандиозное шоу с капризами. «Я понимаю, что ты расстроен. Мне бы тоже было обидно. И все-таки давай с тобой договоримся – сначала сложим игрушки, а потом посмотрим мультики. А теперь давай с тобой попрыгаем, чтобы из нас все слезки вышли». Спокойная мама – спокойный ребенок. Ведите его за собой, внедряя в его подсознание принципиально иную (отличную от популярной «поорать») модель поведения в стрессовой ситуации. 

Войти в ресурс

Если вспомнить, что главной причиной срыва на крик (после «меня так тоже воспитывали») является нересурсное состояние – совет заняться собой в этом свете выглядит уже не как формальная рекомендация.

Ресурсное состояние мамы и папы – это то, что делает ребенка счастливым намного больше, чем игрушки и мультики.

Зайти в ресурс, если вышел, очень просто – нужно правильно питаться, хорошо высыпаться, заниматься спортом и «кормить» свою духовную часть чем-нибудь из «высокого» (музеи, галереи, театры по вкусу). 

Расслабляться

Напряжение – не абстрактная категория. Напряжение копится в теле. В связи с чем любые способы расслабления мышц положительно скажутся на психическом статусе. Можно прямо в моменте, когда «приспичило» поорать, перенести энергию крика в какую-то группу мышц – к примеру, в руку. Напрячь ее сильно-сильно, зафиксировать напряжение 5-7 секунд и избавится от него – «стряхнуть» или просто максимально расслабиться. Повторять до полного исчезновения раздражения, злости или тревоги. А на перспективу ввести в «рацион» медитации, йогу, массаж, слушать соловьев на рассвете. Все, что делает наши мышцы, включая главную под названием мозг, эластичными, крепкими и стрессоустойчивыми.

Психотерапия

Понятно, что ни брокколи, ни музеями не закроешь проблемы в партнерских отношениях, не избавишься от ощущения «как белка в колесе», от мыслей «все достало». В этом случае ресурс восполняется путем устранения главных проблем, которые в фоновом режиме потребляют запасы прочности и терпения. И можно в такой ситуации обсчитаться до ста, желание накричать на ребенка появится снова. И дело тут уже не отсутствии навыка реагировать «по-взрослому» на стресс. 

Взрослый, который нуждается в помощи, в чем-то похож на ребенка – он уязвим. Но все еще может взять себя в руки и записаться к психологу. И если глубоко понимать, что случится с ребенком, которого воспитали отчаянным маминым или папиным криком, желание заняться собой неизбежно приведет в терапию. Потому что сколько не ори – все не только без толку, но и чревато. И не важно, по какой причине орать – по привычке, по старинке, жизнь не сложилась. Крик обязательно разрушит ребенка. Вопрос лишь в мере. Но не количеством нанесенных убытков должны соревноваться друг с другом родители. Дать ребенку счастливое детство – вот и все, что мы должны своим детям. А крики в этом вопросе совсем неуместны.