Влюбляюсь в недоступных: почему мы стучимся в закрытые двери

Любовь, как мы знаем, бывает разная. И каждый из нас выбирает свою. Люди с надежным типом привязанности получают от любви удовольствие. «Я – в порядке, ты – в порядке. У нас много общего, давай попробуем вместе». В приоритетах – взаимность и безопасность. Доказательства чувств не нужны. Есть интерес, забота, общие цели. А если этого нет, отношения прекращаются, потому что «надежные» люди избегают драматичных ролей.

Отношения на расстоянии, «треугольники», «холодный» партнер – в эти игры играют люди с избегающим типом привязанности. Здесь все ровно наоборот – не взаимно, не близко, сквозь боль и с самооценкой, хромающей на обе ноги. Доказать, заслужить и выстрадать. Отказать или быть отвергнутым самому. Поговорим, почему мы влюбляемся в недоступных, при чем тут детство и как с этим быть.

Как выглядят отношения с недоступным партнером

Вы хотите любви, отношений, «вместе смотреть в одном направлении», но раз за разом повторяется один и тот же сценарий – сильные чувства появляются к тем, с кем их разделить невозможно или сложно. Не меньше, чем через тернии. И не факт, что получится. Вот как это может выглядеть в жизни.

Замороженные чувства

У «холодных» людей («ледников») по разным причинам заморожены чувства. Чаще всего страх близости «ледник» приобретает в раннем детстве – в опыте отношений с родителями. Если там не показали, что такое привязанность, нежность, доверие, «ледник» вырастает с неспособностью проявлять свои чувства и разделять их с другими. В отношениях «ледники» отвергают или держат дистанцию, отвечая на попытки партнера прикоснуться к области чувств: «Не вижу смысла это обсуждать», «Ты слишком эмоционально реагируешь», «Давай закончим этот разговор».

Что-то построить с «ледником», конечно, можно. Но при условии, что оба пойдут в терапию. Он – «размораживаться». Вы – ищете ответ на вопрос, почему выбираете «холодных» партнеров. И только тогда, когда каналы близости будут настроены в персональном порядке, можно делать что-то совместное.

Если «ледник» меняться не хочет, не пытайтесь его растопить. Это будет болезненный и бессмысленный опыт. 

Любовный треугольник

Вид отношений, в которых принимают участие трое. Классический пример треугольника – любовница женатого мужчины. Или наоборот – мужчина, которого привлекают замужние женщины. Треугольники, где отношения между всеми проявлены, согласованы и питаются взаимными чувствами (полиамория), отсюда исключим. Оставим старую добрую моногамию, при которой наличие трех или более людей в отношениях рождает конфликты. 

В любовных треугольниках есть искры, качели, адреналин. Чего там точно нет, так это близости. Ни у кого. Вместе с тем треугольник предлагает возможность для роста. В первую очередь, для того, кто пытается стать третьим углом. Появляется шанс проработать и чувство собственной ценности, и целостность личности, и понимание, что такое любовь. Из треугольника можно выйти «выросшим» или пройти ситуацию в минус себе – пораниться и «ну их, эти чувства».

Дорога с одной полосой

Привычка влюбляться в одностороннем порядке принимает самые разные формы. Это могут быть вспышки страсти к актерам, певцам, спортсменам и другим публичным персонам, которые знают о вас – ничего. Атаке чьих-то чувств подвергаются и обычные непубличные люди. Живешь, никого не трогаешь, а потом узнаешь, что без тебя свет кому-то не мил. И хотел бы помочь, только нечем и некогда. 

«Разрулить» эту историю достойно, скорее всего, не получится. Начнешь страдальца утешать («Ты найдешь еще своего человека»), потешишь его внутреннюю Жертву («Таких, как ты, больше нет»). Оттолкнув («Отстань от меня, наконец»), спровоцируешь его Агрессора, природа которого – причинять вред другим или себе. Можно безответно влюбленному подсказать, что в норме слово «нет» должно вызывать адекватный ответ: «Нет так нет, переживу, найду взаимность». Любая другая реакция (убиваться, страдать, добиваться) намекает на то, что нужно нести к психологу паттерн невзаимной любви. Как вариант – разобраться во всем самому. 

Образец обреченных на неуспех отношений – удалить. «Я выбираю того, кто выбирает меня» – загрузить. 

Между нами километры

От реальной близости и контакта удалены и дистанционные отношения. Речь не про то, что судьба развела: жили вместе, но потом пришлось врозь – учеба, работа, подставить свое. Мы про людей, которые сразу выбирают партнеров на другом континенте. Это, действительно, очень комфортно – быть друг с другом в строго выверенном количестве и качестве. Каждый живет свою удобную, безопасную, защищенную жизнь со вкусом отношений, идентичных натуральным. «И волки сыты, и овцы целы». Но послевкусие все же не то. Вроде сладко, но не сахар там, а заменитель. Кто пробовал напиток «ноль калорий», тот поймет.

Почему и зачем «мы любим тех, кто нас не любит»

Вопрос – почему человек, в генетический код которого «вшито» стремление к близости, упражняется в способах ее избежать. Да, что-то пошло в его развитии не так, но что и когда? Надежда, что в этот раз обойдется без детства, не оправдается. С раннего опыта и начнем.

Теория привязанности

Именно в детстве мы формируем стратегию отношений. Как именно мы будем выстраивать близость, когда закончится время памперсов и начнется взрослая жизнь. В современной психологии таких стратегий выделяют четыре: надежную, тревожную, избегающую и амбивалентную. Из них лишь одну (понятно по смыслу, какую) можно назвать «здоровой». Надежная привязанность формируется в результате непрерывного опыта о доступности и поддержке родителя: «Мама рядом, мама поможет». 

Если мама (или другой значимый взрослый) часто бывает не рядом, ребенку становится непонятно, придет ли она на помощь, если случится чего. «Тревожные» дети становятся взрослыми, у которых проблемы с доверием. 

Стратегия избегать – результат переработки раннего опыта отвержения. Мама меня игнорировала, было больно, теперь, на всякий случай, я от всех держусь далеко. И это как раз тема нашего разговора, когда человек изобретает миллион вариантов не сближаться ни с кем.

У людей с амбивалентным типом привязанности в голове по поводу близости сплошной сумбур. И хочется, и колется. Приближают – отталкивают. В их раннем опыте, как правило, есть травма, которая впечатлила и оставила след. 

В свете чего анализ ранних отношений со значимым взрослым (самостоятельный или с психологом) может серьезно помочь в оценке того, что случается с нами сегодня. Почему проблемы с доверием, близостью или, наоборот, все настолько в порядке, что даже неловко (спасибо маме/папе/няне/другому за бережность).

Эдипальный конфликт

К вопросу, может ли что-то другое стимулировать нас выбирать для любви недоступных людей – может. Но тоже про детство – неправильно прожитый в 3-5 лет эдипальный конфликт. В это время мальчики страстно желают отвоевать маму у папы, а девочки, в свою очередь, конкурируют с мамой за папу. В норме ребенок к шести познает поражение, осознав, что у мамы и папы есть особая связь, и он, по большому счету, тут не при чем. Если что-то пошло вдруг не так, незакрытый эдип формирует стремление к конкурентным отношениям. Например, зайти в треугольник, чтобы вытеснить из него соперника или соперницу. Сделать то, что в детстве не получилось. Отметим, что эта концепция пришла к нам из психоанализа и до сих пор вызывает бурные споры.

Негативные установки

Отношения с недоступным партнером могут быть выбором человека с невысокой самооценкой. С девизом «Я не достоин любви» такой человек ищет партнеров, с которыми по умолчанию ничего не получится. Дело в том, что негативные установки нужно регулярно подкреплять. Мол, докажи (себе), что ты не достоин. Покажи, что не заслужил. Подтверди, что отношения – это боль. 

Работа с негативными установками начинается с осознания. Их нужно достать, разложить, рассмотреть, а потом заменить другими шаблонами, загрузив их на прежнее место. Такую когнитивную перестройку предпочтительней проводить с психологом.

Потому что есть такая штука, как защитные механизмы, которые использует психика, чтобы ничего не менять. Они искажают или скрывают реальность, делая негативные установки недоступными для осознания. А психолог умеет подсвечивать то, что в тени.

Как выбирать доступных и строить здоровые отношения

Есть и другие причины – сценарии, травмы, страхи, зависимость. Но что бы там ни было, все можно изменить. Было бы желание. Детство не перепишешь, травму из жизни не вычеркнешь, но можно минимизировать последствия всего. К здоровым отношениям идут через осознанность, рефлексию и работу. 

Любую привычную нам модель поведения можно заменить на другую, если она нам вредит. Да, нужны усилия и терпение, потому что привычки крепко «въедаются». Тем не менее, кто хочет – тот может. Если хочется отношений, а не иллюзий, придется отслеживать автоматизмы. Особенно в тех местах стыка, где больно, жертвы и нужно «заслужить». 

Укоренившиеся паттерны, если проблему признать, выкорчевываются в результате работы над самооценкой, ценностью, доверием. Отдельный блок – умение выражать свои чувства и заявлять о потребностях. Выслушивать и выдерживать чувства и потребности других. И, конечно, способность решать конфликты здоровым образом. В реальной жизни освоить эти навыки сложно. Психолог владеет и техниками, и инструментами, чтобы вытащить корень проблемы, заполнить «пробелы», достроить все то, чего не хватало. И привычка влюбляться в недоступных людей сменится навыком выбора близости и доверия.