В одну реку дважды: можно ли давать отношениям еще один шанс

«Дать второй шанс? Да, конечно! Невозможно забыть эти яркие ощущения от разбитых на осколки надежд. В этот раз, наверняка, получится лучше. Ведь все, что было – это прелюдия к большему, верно? Как романтично – поворот сюжета, водоворот страстей. Хочу еще! Ну как же приятно надеяться, верить и очень сильно, по-настоящему, любить!».

Второй шанс в отношениях кажется нам приключением, которое в этот раз точно закончится хэппи-эндом. Все препятствия позади, работа над ошибками сделана. Мы стали сильнее, умнее и абсолютно готовыми к счастью. По крайней мере, мы так себе все представляем. А в это время реальность, как обычно, расходится с ожиданием. 

Синдром отмены после расставания

По данным TAdviser, в 2023 году Португалия стала лидером по количеству расторгнутых браков. Их доля составила 94% от числа заключенных союзов. Россия заняла в этом рейтинге четвертую строчку с показателем 73%. Примерно такие же данные выдает и Росстат – на каждые 10 браков приходится 7 разводов. Это значит, что люди женятся и активно разводятся. Причем последним с энтузиазмом занимаются все – не только супруги, прошедшие ЗАГС, но и любые другие партнеры. Ломать – не строить.

А потом со всеми (почти) случается «синдром отмены». И не важно, по какой из причин разошлись. Когда исчезает что-то привычное, начинается «ломка». И появляется мысль дать еще один шанс. В этом месте нужно понять – так работают механизмы психологии и физиологии. Скорее всего, это совсем не про желание вернуть все обратно, а про привычку быть с конкретным человеком. 

Чувствовать себя плохо после разрыва – это нормально. Постоянный контакт с человеком питает нас разными гормонами – серотонином, окситоцином, дофамином.И после разрыва в гормональной системе случается сбой. Организм буквально требует – верни или вернись. Мы грустим или страдаем, даже если расстались по согласию обеих сторон. Даже если две стороны по этому поводу радостно открыли шампанское. Гормональная система в скором времени напомнит о себе. И нас потянет обратно. В ту же реку. 

В этом месте важно вспомнить, что «ко всему-то подлец-человек привыкает!». Привыкание ко всему – одно из свойств нашей психики. По-научному называется – адаптация к обстоятельствам. Все негативные реакции, обусловленные расставанием, будут затухать. И через какое-то количество вдохов и выдохов можно вдруг обнаружить, что обратно не тянет, а хочется полный вперед. Возьмите паузу и подождите, пока «голова» не переработает опыт и не выдаст внятный ответ, быть или не быть второму шансу. Есть ли у этого шанса здравый смысл. 

Шепоты и крики страха одиночества

Кроме гормонов, нами управляют разные страхи. Они берутся из детства или из травмы, как, например, страх одиночества. Здесь нам бы хотелось напомнить о таком феномене, как чувство базового доверия. Оно формируется (или нет) в первые годы жизни ребенка (от года до трех), когда в контакте с мамой малыш ощущает любовь и заботу. Если мама приходит на помощь – значит, миру можно доверять. И наоборот, «холодная», отстраненная мама формирует дефицит, который в будущем становится причиной разных проблем. 

Например, мы панически боимся остаться одни. И в ситуации разрыва отношений случается провал в прошлое – тогда, когда было страшно и больно. «Были вместе. Были счастливы. Что-то случилось. Разошлись. Теперь ничего нет. Есть чувство одиночества». И первое, что после этого приходит в голову – попробовать еще раз. Вот только «еще раз» – это не про любовь. Это про одиночество. Потому что любовь – это когда хорошо, приятно и радостно, а не грустно и страшно. 

Когда появляется мысль вернуть все обратно, стоит вернуться в настоящий момент и именно в нем искать опору и силу. Стать себе заботливым родителем, которого, может быть, в вашем детстве и не было, зато есть сейчас. Это вы. Страх питается прошлым. Возвращайте себя в настоящее и фокусируйтесь на том, что происходит прямо сейчас: «Он хочет вернуться. А мне это надо? Если да, то зачем? И почему отношения были закончены?».

Другой вариант – реконструкция тех отношений, которые были в детстве и стали причиной фиксаций и травм. Это к психологу, который в безопасном пространстве вскроет драматический ранний опыт и поможет построить новый тип отношений с собой, другими и миром вообще.

Как связаны сомнения и самооценка

«Еще один шанс» часто рождается из сомнений. В своем здоровом проявлении сомнения – это свойство умных людей смотреть с разных сторон на ситуацию. В результате таких сомнений появляется решение. Человек выбирает, как поступить, доверяет этому выбору и движется дальше. Для него расставание – результат работы мозга, а не эмоций. Сел, подумал и решил. Вопрос, давать ли отношениям еще один шанс, для него не стоит. Он знает ответ – нет. Или да. Потому что. 

И для этой твердой позиции, кроме способности думать и чувствовать, нам нужна адекватная и стабильная самооценка. А если она хромает на обе ноги, то любое решение будет поводом для сомнений. Войти в ту же реку, в другую, не входить ни в какую – выбор будет мучительным, даже если все очевидно. А всего-то нужно уважительно относиться к себе. Как говорит один популярный психолог – делать только то, что хочется, и не делать того, чего делать не хочется.

Меняются ли люди после разрыва

Глобально – нет. И даже наоборот, укрепляются в своем поведении. Один решает, что его простили (если был виноват), и можно как-нибудь опять на голову присесть. Другой уверен, что первый одумался и теперь из него можно коврики плести. И абсолютно никто не задумался, что вместе с человеком вернутся привычки, характер и прочее. С «чистого листа» не получится. Люди не меняются, не обнуляются после разрыва. Исключение – если оба пошли в терапию, поработали над собой и создали в своей голове новые нейронные связи. В этом случае можно рассчитывать хотя бы на то, что прежние ошибки, скорее всего, не повторятся. А от новых не застрахован никто.

«Я изменился» – это неправда. Это не нужно брать в расчет, задаваясь вопросом, стоит ли дать отношениям еще один шанс. В расчет берется то, что вы знаете о партнере, и то, что вместе прошли. Вычеркнуть – надежду, фантазии, иллюзии. Наблюдайте за ним и, главное, за собой. И если «шанс» не приносит вам радости, стоит ответить себе на вопрос – что мне нужно и чего я хочу. 

Когда без шансов и без вариантов

Точно нет – если было насилие. Неприемлемо никакое и никогда. Даже если «люблю не могу». Кроме «обычных» пощечин или побоев, под насилием понимают – оскорбления, крики, ревность, угрозы, чрезмерный контроль. Принуждать стать беременной, запрещать ходить на работу – тоже формы насилия. Там, где есть власть и контроль под маской любви и заботы, здоровые отношения невозможны. Есть Жертва, Агрессор и правила этой игры, согласно которым всегда найдется повод, чтобы один был прав, а другой – виноват («Нечего было в юбке короткой ходить»). 

У насилия нет оправданий. Можно сколько угодно «провоцировать» и «доводить». У другого всегда есть выбор – ударить или уйти.

И если выбор другого оказался в пользу насилия, не «сама виновата», а «вещи собрала и переехала». Или собрал. Потому что тираном бывают и женщины. Пол здесь ни при чем. Домашнее насилие, абьюз, газлайтинг – все это одинаково применимо по отношению и к мужчинам, и к женщинам. Инструментарий практически одинаковый, разве что женщины по понятным причинам (как правило, слабее физически) реже используют кулаки (но есть сковородки).

Как правильно дать второй шанс

К вопросу второго шанса нужно подойти без эмоций – с умом. И ответить себе на пару важных вопросов. К примеру: «То, что стало причиной разрыва – единичная или системная ошибка?». Если что-то повторялось не раз, не стоит питать иллюзий, что больше такого не будет. Человеку, к сожалению, свойственно повторять одни и те же ошибки. Даже тогда, когда он «все понял и больше никогда». 

Вглядеться в причину – самое важное. Давать отношениям шанс можно только тогда, когда в голове что-то щелкнуло и зажужжала пластинка: «Дело во мне. Это я причина своего счастья или несчастья». В психологии есть понятие «локус контроля». Это про то, чему мы приписываем свои неудачи или успехи – внешним или внутренним факторам. Если локус контроля внешний, человек склонен считать, что жизнь определяют другие, удача, судьба. Если внутренний – убежден, что все зависит от него. 

Первый, второй или десятый – любой шанс отношениям нужно давать из позиции взрослого, который полагается на себя. Не хватало подарков – скажи, а не «пусть догадается». Не «он виноват», а «мой вклад в разрыв – он какой?». В отношения можно идти, если оба умеют слушать, слышать и разговаривать. Такое с людьми случается редко. Привычные паттерны – требовать, обвинять, обижаться, судить по себе. И рассчитывать, что другой человек «исправится», а самому и пальцем не шевельнуть в сторону изменений.

Глядя на мир сквозь розовые очки, мы готовы поверить в любое чудо. Включая миф про то, что на этот раз все будет иначе. Мы готовы прощать, забывать, а потом удивляемся, наткнувшись на те же грабли и снова больно получив по лбу. Расставание – это время «заземлиться» и подумать. Что было сделано, к чему это привело, как можно было по-другому. И если жизнь снова подводит к вопросу «войти в ту же реку», это нужно сесть и обсудить в режиме «вдвоем». 

Если есть понимание, что каждый после разрыва стал немного другим, и эти другие подходят друг другу больше, чем те, что были когда-то, отношениям можно дать шанс. Как раньше, уже не будет. Но если оба готовы, засучив рукава, улучшать, можно смело входить в ту же реку и куда-нибудь к хорошему доплыть.