Я не хочу, чтобы мои родители применяли насилие при воспитании моих детей: как мне объяснить свою позицию

Ваши стремления в воспитании

Недавно вы принесли из роддома маленький вкусно пахнущий комочек счастья, вы решили не повторять ошибок своих родителей и придерживаться стиля родительства, где учитываете мнение ребёнка о его жизни, а также приняли решение о полном отказе от физического насилия, и, по возможности, от морального. Когда он был маленьким, все вокруг радовались какой он прекрасный и красивый, у ваших родственников не возникало конфликтов с ребёнком, может быть только с вами, но ребёнок был априори прекрасен.

Прошёл год, малыш вырос и сам начал наступать на мир, познавать его, и конечно же делать то, что не нравится взрослым. Это как раз то время, когда у человека появляется возможность чего-то хотеть. Это безумно полезный навык, который у многих из нас поломан. Для своего ребёнка вы, конечно, хотите более здорового отношения с желаниями. Вы при этом всегда стараетесь объяснять ребёнку ваши правила, терпеливо убираете его из опасных мест, и уводите ребёнка оттуда, где что-то нельзя, слушая все его возмущения по этому поводу. 

У него появилось своё мнение, и вы стараетесь договариваться там, где это возможно. Вы стараетесь, а вашим родителям, которые стали бабушками и дедушками, кажется эта тактика неправильной, и тут начинаются конфликты, и ладно бы конфликты между вами и вашими родителями, но они начинают конфликтовать с ребёнком. 

Что делать при конфликтах при воспитании?

Что-то происходит, и вот вы видите ситуацию, или вам о ней рассказали, что бабушка (или дедушка) ударила ребёнка по попе, дала подзатыльник, тряхнула, или угрожала физическим наказанием. Вас сразу же накрывает очень яркая эмоция злости, агрессии, хочется защитить малыша и больше никогда не оставлять вдвоём с агрессором. Что же можно предпринять в этой ситуации?

Норма - насилие

Первый вопрос были ли в вашем детстве физические наказания, и является ли это для вашего родителя воспитательной нормой. Если ответ на этот вопрос утвердительный и для них это способ воспитания, и с их точки зрения, они таким образом приносят добро, то стоит попробовать поговорить с бабушкой (дедушкой), готова ли она следовать правилам вашей семьи и полностью отказаться от насилия, для сохранения общения с ребёнком. Если не готовы, то они продолжат «воспитывать» вашего ребёнка привычными методами. 

В этом случае придётся принимать более радикальные меры, например, общение только в вашем присутствии или в крайнем случае прекращение общения. То есть если они не готовы договариваться, вам придётся всё время контролировать общение между старшими родственниками и вашим ребёнком. Если они готовы договариваться, то тут нужно определиться с понятием о том, что такое физические наказания, ведь для кого-то удар по попе не является физическим наказанием.

Что такое ударить?

Совершенно очевидно, что наказания ремнём, удары по телу, лицу, ногам, рукам – это насилие. Для многих людей шлепки, подзатыльники, толчки, встряхивание не являются физическим насилием, так что при обсуждении, того, что можно и нельзя делать с ребёнком, нужно убедиться, что вы говорите с ними на одном языке, для этого нужно точно и чётко проговорить вопрос о том, что вышеуказанные действия являются для вас неприемлемыми ни в каких обстоятельствах. Обговаривать всё это желательно заранее, ещё до того, как конфликты могут возникнуть, тогда вы сможете посмотреть реакцию, бабушки (дедушки) и убедиться или насторожиться в зависимости от неё.

Угроза ударить – насилие?

Как выстроено общение в семье, тоже играет большую роль, и тут встаёт большой вопрос, является ли угроза ударить насилием. Зачем взрослые люди угрожают детям разного рода наказанием? Чаще всего люди хотят добиться от ребёнка какого-то определённого поведения, более безопасного или просто удобного. Ребёнку зла ведь не хотят, делается то чаще всего из добрых побуждений, так как это видят взрослые. 

При угрозе, ребёнок постарше испугается и сделает то, что вы от него хотели, ребёнок которому только исполнился год, и которому всё интересно, не поймёт смысла фразы, но поймёт, что речь идёт о чём-то опасном, тут происходит связка желание – страх или желание - опасность и если это делать постоянно, то эта связь закрепиться и впоследствии будет мешать жить человеку. Так что, если вы заметили этот паттерн поведения у старших родственников, нужно обратить их внимание на эту ситуацию, объяснить, что это ваша семья, и ней есть обязательные правила, которым должны следовать все. 

Как строить разговор о сложных темах?

Чаще всего разговоры на эмоциях не приводят ни к какому конструктивному итогу, поэтому все разговоры стоит вести спокойным тоном, спокойно разъяснять и доносить свои мысли, аргументировать. 

Также нужно быть готовым к тому, что бабушка (дедушка) встретят такие разговоры очень агрессивно, в этой ситуации нужно стараться до последнего сохранять спокойствие и не окунаться в эту агрессию. После нескольких разговоров скорее всего они услышат вашу позицию.