Ревность: откуда берется и как с ней справиться

По мнению Гэри Чепмена, есть пять «языков любви» – слова, подарки, помощь, время и прикосновения. Но есть еще один язык в отношениях, которым владеют практически все. Называется ревность. Чепмен о нем ничего не сказал, и правильно сделал. К любви этот язык отношения не имеет. Вот и психологи говорят: «Ревнует – значит, не любит». Давайте разбираться, что такое ревность на самом деле, откуда ноги растут и что с этим делать. 

Что такое ревность: взгляд психологов

В психологии под термином «ревность» понимают негативное чувство, возникшее в отношениях при дефиците внимания, уважения или любви от значимого человека, который как будто или действительно дарит все это другому. И в этом определении – самая суть. А именно, что ревность – про эгоизм, а не про любовь. Что питается это чувство зачастую ложными фактами. Но сразу отметим, что ревность – естественный механизм, который сформировался в процессе эволюции.

Это нормально

Все чувства, включая ревность, важны и нужны. Тревога, например, предупреждает, что нужно быть готовым к опасности. Страх помогает к опасности близко не подходить. 

А ревность нужна для того, чтобы держать подходящий для продолжения рода объект под контролем. Как только появляются риски этот объект потерять, психика выдает порцию ревности – сложную смесь из страха, ярости и печали. 

Угроза утраты вынуждает предпринимать какие-то действия. Не все они конструктивные. Например, попытка сохранить объект любви с помощью рукоприкладства, очевидно, деструктивное решение. Тем не менее, ревновать – это нормально. Это естественный механизм. Функциональное значение ревности – способствовать продолжению рода. 

Есть проблема

Если «хорошая» ревность помогает быть начеку и вовремя среагировать на угрозу, то «плохая» возникает, когда опасности нет. Механизм, направленный на недопущение утраты, запускается под влиянием внутренних факторов – низкой самооценки, к примеру. Причины обсудим отдельно, а сейчас просто запомним, что у «правильной» ревности должен быть повод. Если повода нет – это проблема. 

Психолог Карен Хорни предлагает подумать, не страдаете ли вы невротической потребностью в любви. В этом случае человек зависим от отношений и одержим желанием получать доказательства чувств. Если партнер хотя бы на грамм обделил вниманием в пользу другого, страх одиночества и неспособность быть одному вынуждают «невротика» разыгрывать сцены ревности. 

Бред ревности

Невротическая привязанность – не самое худшее. Кроме «плохой», есть ревность болезненная, бредовая. Бред ревности, как правило, является спутником психического расстройства. Содержание этого бреда – устойчивая и непоколебимая уверенность в том, что партнер изменяет.

Бред ревности не содержит любовных переживаний, страха потери. Фантазии человека сексуально окрашены, он одержим желанием «разоблачить». 

Бредовые идеи ревности провоцируют ауто- или гетероагрессивное поведение. Убежденность в факте «измены» может вынудить человека совершить суицид или убийство. Терапия почти всегда стационарная и включает назначение лекарств.

Почему мы ревнуем: причины и решения

Если здоровая ревность обусловлена фактом угрозы, а болезненная ни в каких подтверждениях не нуждается, возникает резонный вопрос – на что она опирается, когда опасности нет, но и с психикой все нормально? Рассмотрим основные причины.

Низкая самооценка

Люди с высокой самооценкой не ревнуют. Уверенный в себе человек думает, чувствует и ведет себя из позиции «Я ценный сам по себе». Низкая самооценка, напротив, прочно сидит на глубинных негативных убеждениях: «Я не такой», «Меня не любят», «Меня обязательно бросят». Угроза лишиться того, кто дорог, и остаться одному (никому больше не нужному) провоцирует приступы ревности.

Решение: Банально – любить себя. Это значит – принимать, заботиться, развивать. Определите сильные стороны и на этой основе взрастите личную ценность. Голос критики сделайте тише – все мы не идеальны. Если нужно и можно что-то в себе изменить, приложите усилия.

Негативный опыт

Ноги могут расти из прошлого, где человек был травмирован дефицитом внимания и заботы, предательством и изменой. Все, что не убивает, наносит серьезный вред. Речь, прежде всего, о детских травмах. Значимые фигуры (к примеру, родители) не всегда способны обеспечить потребность ребенка в любви. И для него это может быть драмой. Вырастая, недолюбленный человек начнет компенсировать дефицит. Например, требовать чувств, искать подтверждений, проверять партнера на прочность. 

Решение: К сожалению, «человека с дырой» невозможно наполнить. Ему всегда будет мало, не так и не то. Для лечения «трещин» есть эффективное средство – терапия. Психологические интервенции восполнят душевную пустоту, восстановят целостность, повысят осознанность. Отношения, наконец, перестанут быть тщетной попыткой себя долюбить за чей-то счет.

Проекция чувств

В психологии есть термин «проекция». Это когда свои желания или действия вытесняются и приписываются другому. Например, вам кто-то сильно нравится, этот кто-то – не ваш партнер, и по этому поводу возникают фантазии. Если психика решила, что такое никуда не годится, она это внутреннее переносит вовне. И свои теневые желания человек начинает «видеть» у партнера. 

Решение: Например, пойти к психологу, который поможет выявить и разобрать все по полочкам. Отвергаемые желания не всегда осознаются. А самому наладить контакт с бессознательным невозможно. С помощью своих инструментов (проективных техник, например) психолог «выудит» из глубины невидимое и скрытое. И поможет понять, как с этим жить.

Зависимая связь

В какой-то степени отношения – это всегда зависимость. Поддержка, эмоции, быт – все строится на взаимообмене, и приставка «взаимо» определяет здоровый вектор. Зависимость – когда партнер обеспечивает что-то важное, а без него это важное исчезает. Это могут быть деньги, жилье, эмоции, секс. Страх потерять обрекает на мучительные отношения, в которых есть много ревности, конфликтов и даже насилия. 

Решение: Выход из зависимых отношений предполагает, прежде всего, акт признания этой зависимости. Затем смещаем фокус внимания на себя и составляем план по обустройству независимой жизни. Например, разрабатываем стратегию увеличения заработка. Или укрепляем эмоциональный интеллект. Если самому не получается, идем к психологу. 

Как перестать ревновать: чек-лист для двоих

• Осознать, что другой человек принадлежит сам себе, а не вам. Он выбирает быть с вами, потому что этого хочет. В тот момент, когда «перехочет», имеет полное право расторгнуть социальный контракт под названием отношения и заключить его с кем-то другим. К примеру, с тем, кто доверяет, уважает и не требует доказательств любви.
• Делиться чувствами друг с другом, обсуждая тревогу и страхи. Открыто и честно поговорить, что вызывает чувство ревности, какая поддержка и какие поступки партнера могут предотвратить ее появление или снизить градус переживаний. 
• Взрастить чувство собственной ценности и прекратить самоутверждаться за счет партнера. Опора на себя помогает не только перестать ревновать. Опора внутри – это личная сила, ресурс. Это то, что помогает ставить цели и добиваться, принимать решения, верить в себя, видеть альтернативы. 
• Бороться с негативными мыслями или «когнитивными искажениями», как их называют психологи. Например, с привычкой катастрофизировать («рано или поздно он/она уйдет»), обобщать («все мужчины изменяют»), думать полярно («все или ничего»). 
• Разобраться, почему в какой-то момент доверие к партнеру или к себе было утрачено. Может быть, это сценарий, полученный в дар от родителей. Или что-то из треугольника Карпмана. Что вынуждает подозревать? Начните писать предположения на бумаге. И в какой-то момент, возможно, случится инсайт – осознание реальной причины. 

Перефразируя Бальзака, вас любят или нет. В обоих случаях ревновать бессмысленно. Но если ревнуете, есть повод задуматься, что и когда пошло не так. Психотерапия – это замечательная возможность решить проблему профессиональным путем. Психолог поможет распаковать вашу ревность и посмотреть, что внутри.