«Никогда не прощу»: что делать с обидами на родителей

Бывает, что ребенок, который стал взрослым, продолжает обижаться на мать. Или не может простить отца. И не важно, что ребенку сорок лет, и он является владельцем бизнеса. У обиды нет возраста и социального статуса. Люди носят ее в себе до самой старости, проживая под знаменами «человека, которого мама била», всю жизнь. Поговорим, действительно ли «все проблемы из детства», как именно ранний опыт влияет на жизнь и нужно ли родителей всегда прощать. Спойлер: не нужно.

Роль детства в психоанализе

К детскому опыту внимательны все, но в психоанализе он занимает особое место. Здесь считают, что события детства, особенно травмы, практически полностью формируют характер и даже судьбу. То, что кажется взрослому незначительным, для ребенка – трагедия. Он настолько чувствительный, что любое неосторожное слово причиняет ему душевную боль, которая позже осядет на дно (в бессознательном) и сделает его самым несчастным человеком на свете.

Фактически на родителях в этой концепции – вся ответственность за будущее детей и вина, если у тех ничего не сложилось. Проблема подхода заключается в том, что люди, которые выросли в семьях похожего типа, живут абсолютно разную жизнь. Одни – несчастную, а другие – счастливую. И хотя бы по этой причине ставить знак равенства между опытом детства и тем, что случается с нами потом, было бы неосмотрительно.

Есть генетика, социум и события позднего опыта. Новый опыт радикально меняет людей, чем, собственно, и занимаются психологи. Например, когнитивно-поведенческий терапевт относится к детскому опыту неравнодушно, но очень спокойно. В КПТ большое значение придается модификации негативных мыслей и чувств («было» – «стало»). Тем не менее, идея о том, что все проблемы из детства, а во всем виноваты родители, хорошо прижилась и продолжает продвигаться сегодня.

Чем выгодно чувство обиды

Причина простая – раз мама с папой били или не долюбили, значит можно не напрягаться. Оправдание бездействию есть. Можно не добиваться, не достигать и не выполнять, а просто снять с себя ответственность и переложить ее на родителей. 

Вторичная выгода чувства обиды в этом зачастую и кроется – обвинить маму и папу в своих неудачах. Используя внешние обстоятельства для объяснения личных провалов, мы чувствуем облегчение: «Я не при чем, виноваты они». И привычка смещать локус контроля (представление о том, внешние или внутренние факторы ответственны за успехи и неудачи) вовне распространяется на все сферы жизни. 

Сначала родители, потом – начальник, государство, да и в целом мир. Все, кроме меня. Все против меня. Я просто невинная жертва обстоятельств. Очень удобно – жалеть себя, копить обиды и ничего не делать. Если ты страшно обижен на маму, можно иметь лишний вес, не работать, ни к чему не стремиться. Можно всю свою жизнь носиться с детской травмой, используя ее как «затычку» в любой бочке проблем. Или остановиться и вспомнить о том, что сегодня, когда мы выросли, у нас есть выбор – интерпретировать травму как опыт, использовать травму для развития личности или оставить, как есть, продолжая припоминать родителям тот подзатыльник, который трагическим образом разрушил всю нашу жизнь.

Внутренний локус контроля

Выше мы познакомились с термином «локус контроля» – свойством личности перекладывать ответственность за удачи и неуспех на других или принимать ее на себя. Внешний локус контроля – это мнение, будто во всем виноваты родители (и другие), которые, как минимум, должны признать свои ошибки, а лучше, «компенсировать» их. Внутренний локус контроля предполагает, что совершеннолетний человек воспринимает себя как причину всего, что случается с ним.

Он с уважением и вниманием относится к прошлому и вместе с тем понимает, что детские травмы (пусть даже родители были извергами) не должны быть ковровой дорожкой, по которой нужно идти. Родной человек – отец или мать – мог оскорблять, унижать, игнорировать, избивать. Истории детства часто пропитаны сильной болью и даже ненавистью к тем, кто должен был любить, защищать и заботиться. Эти истории требуют помощи и работы. Травму нужно прожить, чтобы потом отпустить. Вместе с надеждой, что мама изменится и полюбит. 

Каким бы ни было детство, от этого опыта нужно отстроиться. Самостоятельно или с помощью психотерапевтических практик проживания горя и травм. Курс – на внутренний локус контроля. На жизнь без обиды на отца или мать. На сепарацию от родителей. Потому что быть взрослым – это значит не искать виноватых. Это значит – взять ответственность на себя. 

Стараться понять

Талоны на еду, нехватка денег, традиции (поставить в угол, выпороть) – у многих родителей был сложный «бэкграунд». «Контейнировать» чувства детей их не учили. Учили – выживать. А любить было нечем и некогда. Дать можно то, чем сам обладаешь. Вот и делились родители опытом, которым владели. Давали, по их мнению, все самое лучшее. Книг по психологии не читали, личную терапию не проходили и воспитывали, как могли, «хороших и честных людей».

Вспомнить об этом бывает полезно, когда накрывает горечь обид. Родители делились «наследством», которое им передали, в свою очередь, их родители. В то время общественное было важнее личного. И даже вещи имели приоритет. Разбитая чашка стоила детских слез. Так было принято. Так было заведено. Оценивать детский опыт с поправкой на нравы и времена бывает полезно.

И есть большой смысл не искать ошибки, не укорять ими родителей, а переосмыслить этот опыт. И все, что было неправильно, отформатировать. Чтобы не раниться самому и не ранить наших детей, передавая им по наследству «традиции». 

Не носить с собой

Отформатировать можно самостоятельно. «Письма обиды», «письма прощения», «дневники мыслей и чувств» и другие психотерапевтические практики в помощь. Или использовать в качестве инструмента психолога, с которым форматировать будет быстрее и проще. Иногда это приводит к ощущению «Я простил», но идея прощения не является целью. Опыт детства бывает насколько ужасным, что о полном прощении речь не идет, а работа фокусируется на извлечении из этого опыта осознания «Я смог преодолеть» и понимания разницы между тем человеком, которого били, и тем, кем мы являемся сейчас. Сила, которая высвобождается после этого, обладает колоссальным ресурсом. И его вполне себе можно (нужно) вливать в расширение и развитие. 

Оставить право

По части родителей – оставьте за ними право не меняться, не извиняться и не признавать. А за собой – общаться или нет, встречаться или не видеться, стать ближе или отдалиться на безопасное расстояние. Возможны любые варианты, кроме одного – «выбивать» из родителей признание и покаяние. Пока человек живет с мыслью о том, что родители «должны», он все еще во власти обиды, все еще связан «пуповиной», все еще ребенок, вокруг которого должен крутиться весь мир. Как только обретаешь опору в себе и вырастаешь, начинаешь смотреть на родителей со стороны. «Бурчит, блины печет, волнуется, что скажут люди. Говорит, что часики тикают и давно пора замуж. Спасибо, мама, за блины – очень вкусно. За мнение, которым ты поделилась. И за жизнь, которую я живу так, как нужно и хочется именно мне».

Нужно ли родителей прощать

Иногда мама действительно виновата. И это не самый плохой вариант. Бывает, что приходит осознание – мама никогда не любила. Родила, потому что пришлось. А потом вымещала на «ненужном» ребенке всю свою злость и всю свою боль. Этот опыт такой травмирующий, что простить – не получается. Не получается отвечать на звонки человека, который тебя унижал (и продолжает обесценивать сегодня), с теплотой или просто спокойно.

Очень сложно быть ответственным, рассудительным, взвешенным взрослым, если тебя продолжают разрушать. Если поддерживать отношения – слишком «дорого». Если не хочется видеть и слышать, потому что любое касание ранит. В этом случае общение нужно минимизировать. Отойти на безопасное расстояние. Сделать выбор в пользу себя, а не «маму надо простить». Иногда простить – это проститься. Без чувства вины, но в рамках заботы о самом главном человеке – себе. 

При этом важно понимать, что разорвать отношения не равно отпустить. Обида, гнев – это то, что внутри. Эти чувства соединяют нас с прошлым невидимой нитью. Можно не общаться и не встречаться, но продолжать испытывать боль. Справиться с ней поможет психолог, трансформируя травму в опыт преодоления, силы и роста. К слову, про психологов. Из сборника цитат Зигмунда Фрейда по этому поводу можно вспомнить одну: «Если ты простил человеку все, значит с ним покончено».

Капелька обиды позволяет нам удерживать связь, и совершенно не обязательно прощать родителей полностью. Можно немного оставить. На память.

Обида уйдет, но останется пустота. Акт прощения не наполняет восторгом и радостью сразу. Обида – сильное чувство, которое занимает в психике много места. И можно прямо сейчас подумать о том, как будете с этой потерей справляться. Какие новые смыслы и цели появятся. На что направите энергию и ресурс. Главное – не торопиться. Все чувства, включая чувство пустоты, должны проживаться. Поспешное «Я прощаю» вредит не меньше застрявшего «Я не могу тебя простить». Всему свое время – и обиде, и прощению, и встрече с тем взрослым человеком внутри, который использует опыт для роста.