Как понять: хочу ли я ребенка?

Иногда психотерапия начинается с непростого запроса: хочу ли я на самом деле ребенка? Таким вопросом задаются как до планирования беременности, так и во время самой беременности. И ответить на этот вопрос самостоятельно бывает очень непросто. Но кто-то пытается: спрашивает совета на форумах, у близких друзей, у тех, кому доверяет. Но советы, мнения и взгляды других - это то, что идет из субъективного восприятия мира других. И может не совпадать с тем, что идет из своего субъективного. 

Как услышать и распознать свое истинное желание? Об этом поговорим чуть ниже. 

Что влияет на человека при принятии им решения о детях?

Желание других

Зачастую человек путает свое желание с желанием других людей. Например, родители хотят внуков и при каждом удобном случае говорят об этом своим детям. Дети, испытывая гамму разных чувств, начинают думать, что нужно родить для своих родителей. И в этот момент как будто чувствуют свое желание иметь детей. Происходит сложный процесс, в котором вытесняются истинные чувства, остается только мотивация: я должна или должен родить для своих родителей.

Судьба у детей, которых родили для родителей складывается непросто. Обычно у них сложное детство. Мама с папой не уделяют им должного внимания, ребенок большую часть времени проводит с бабушками и дедушками. Что не всегда нравится последним. Они пытаются вернуть своим детям ответственность за их детей, на что слышат: ну вы же сами внуков хотели, вот и наслаждайтесь! Непросто складывается дальнейшая судьба самих родителей после принятия такого решения: теперь ребенок мешает жить своей жизнью, из-за чего сами родители могут испытывать гамму разных чувств, которые трудно выразить и разделить с кем-то.

Почему же тогда родители просят у своих детей внуков? Есть много версий на этот счет. Поделюсь некоторыми из них. Это закон родовой системы. Род стремится к продолжению. Запускаются определенные программы, которые побуждают предков говорить потомкам о продолжении рода. Считается, что, когда дети рождают своих детей, они полностью отдают долг своим родителям за свою жизнь. Поэтому родители так навязчивы в своем желании внуков. Не для того, чтобы потом заменить внукам родителей, а просто потому что они следуют одному из законов рода.

По другой версии - родителям хочется продолжиться не только в детях, но и во внуках. Их может толкать на это экзистенциальный страх смерти: я буду продолжать жить через своих внуков, я не умру. Или желание из нарциссической части: видеть себя в своих внуках. Каждый случай очень индивидуален. Но важно отделять свое желание от желания других.

Влияние партнера 

Еще один, более сложный аспект, когда один партнер хочет детей, а другой сомневается. И здесь может возникнуть желание сделать для своего партнера приятное и родить ребенка. Но в этом случае это будет незрелое решение. Так же, как и в случае с родителями, когда рожаешь для кого-то, велик шанс того, что потом этому ребенку придется очень непросто. В таком случае ребенок превратится в функцию: сделать приятно кому-то. А функциональными могут быть вещи, но точно не люди, у которых базовая потребность в любви настолько сильная, что если ее нет, то это оставляет глубокие психологические травмы, разрушающие дальнейшую жизнь.

Что же может мешать почувствовать истинное желание?

Страх

В теме рождения детей очень много страхов. Страх не справиться с новой ролью, страх потерять свободу, страх ответственности, страх потерять здоровье и красоту, страх умереть в родах, страх остаться без партнера с ребенком на руках, страх за здоровье будущего ребенка, страх за его будущее, финансовые страхи, страхи, связанные с политической обстановкой. В каком мире будет жить мой ребенок? Вдруг война или эпидемия? Вдруг ему придется испытать столько страданий? Желательно все эти страхи разбирать на психотерапии. За каждым страхом стоит своя история и свои причины.

Свои детские травмы

В реальности, где консультативная психология и психотерапия появились 30 лет назад, воспитывали детей как умели. Не обошлось без травм, которые были нанесены родителями. Как бы ни было горько это признавать, родители часто рожали детей, когда сами психологически являлись детьми, имели свои травмы, редко осознавали свои желания. У многих детей таких родителей детство не ассоциируется с чем-то светлым и прекрасным, скорее вызывает много слез и боли. Если не проработана детско-родительская история, то сам образ ребенка будет вызывать отвращение. Потому что любой ребенок - это напоминание о своем раненом внутреннем малыше.

Горевание

Переход из одной роли в другую - это всегда про смерть одного периода жизни и рождение другого. Когда появляется ребенок, пара больше никогда не будет жить как раньше. Ребенок будет влиять на взаимоотношения, досуг, климат в семье. Человек уже никогда не будет бездетным. Появится запись в паспорте, новый статус родителя. Смена периодов жизни всегда сопровождается гореванием. Это горько и грустно прощаться с тем, чего больше никогда не будет, к чему так привык. И здесь важно уметь правильно горевать, давать пространство своим чувствам, быть на своей стороне. Вместо того чтобы винить себя за это. Если трудно горевать одному, важно это делать с психотерапевтом, который сможет сопроводить в этом процессе, даст место чувствам и поддержку.

Трансгенерационные причины

Они мешают почувствовать свое истинное желание. Эти причины связаны с историей семьи и рода, и с теми событиями, которые происходили в конкретной семейной системе. И с этим важно разбираться индивидуально с психотерапевтом через рисование генограммы.

Так как же понять: хочу ли я ребенка?

• Во-первых, важно отделить себя от других людей. Я это я. Другие это другие. Желание родителей - это желание родителей. Желание партнера - это желание партнера. Где во всем этом я? Какое место я отвожу себе? Есть ли оно вообще у меня? Есть ли у меня право желать? Самостоятельно принимать решения?
• Во-вторых, важно встретиться со своими страхами и поработать с ними. За каждым страхом стоит какая-то история. Через работу с этой историей вы соприкасаетесь со своей глубиной. И именно из этой глубины рождается внутренняя мудрость. Вы начинаете слышать себя. И чувствовать: как вам отзывается идея родить ребенка.
• В-третьих, важно сохранять контакт с реальностью. Да, после появления ребенка в семье изменится жизнь, отношения, смыслы, социальный статус. Потребуется время для горевания, чтобы отпустить период жизни, когда ребенка еще не было.

Именно трезвый взгляд на то, что изменится в реальности после появления ребенка поможет принять взвешенное и обдуманное решение. 

Важно помнить о том, что ребенок - это тот, кто остро нуждается в любви и человеческом отношении, особенно в первые годы жизни. Ему важно, чтобы родители искренне желали его появления, любили и позволяли ему быть личностью, а не функцией. Чтобы родители выбрали привести его в этот мир для жизни, а не для восполнения чьих-то потребностей. Осознанно принятое решение о родительстве - это счастливое детство малыша.