Удобный человек: как научиться говорить «нет» и перестать быть безотказным

Примерно каждому не хватает времени в сутках. Мы не высыпаемся, чтобы успеть хотя бы что-то. Но как только к нам обращаются с просьбой, мы вприпрыжку бежим помогать. Вопреки здравому смыслу и логике, мы с удовольствием (или нет) тратим увесистый кусок нашего времени на чужие дела. В ущерб себе, разумеется. И прямо сейчас будем учиться спокойно и безмятежно говорить слово «нет».

Почему мы боимся отказывать

С одной стороны, хочется быть «хорошим человеком» и «творить добро». С другой – не хочется негативных оценок. Могут обидеться, подумать плохо. И «закон бумеранга», кажется, есть. По самым разным причинам, заваленные делами до самой макушки, мы заставляем себя помогать. 

Чувство альтруизма

Нас с детства учили, что помогать – это правильно. Вот и ученые говорят, что мозг человека настроен на альтруизм. На самом деле, все не так однозначно. И хотя помогать – далеко не худшее, что может с вами случиться, не торопитесь приносить себя в жертву во благо других. Не менее органичным состоянием для человека является эгоизм. Он помогает нам выживать и добиваться поставленных целей. Только баланс альтруизма и эгоизма в сумме дает нужный эффект, а не что-то одно.

Низкая самооценка

Барьером бывает самооценка. Низкая создает ощущение «я не достоин и должен заслужить». Вот и приходится выслуживаться, чтобы приобрести еще одну порцию любви и внимания. 

Помог → полезный → уверен в себе. Отказал → бесполезный → «вроде есть человек, а вроде и нет». И чтобы близко ко всем этим чувствам (страх, стыд и вина) не подходить, выбираем бежать от себя по направлению к другим. 

Страх отвержения

Боязнь перелетов, пауков и замкнутых пространств – это понятно. Про фобии слышали все и даже запомнили, что они – свойство тревожно-мнительной личности. Но есть и другая категория страхов – глубинные, и страх отвержения один из таких. Он появился, когда древние люди стали жить в племенах. Перспектива изгнания в те времена была сродни смерти. И остатки этого страха нас преследуют до сих пор. Откажу → стану изгоем. Соглашусь → останусь в племени. Да, но мы живем не племенами. И в одиночку можем выжить. И точно не стоит цепляться за тех, кого оскорбляет отказ.

Как сказать «нет» и не обидеть

«Нет» – это «нет», и не нужно городить огороды смыслов. «Не хочу», «не могу» – ваше право. Ваша жизнь, в которой вы, а не кто-то, стоит во главе. Никаких аргументов больше не надо. Нежелание что-то делать для кого-то в ущерб себе – достаточный повод. Но если пока не получается легко и просто, приучайте себя и других к слову «нет» в обход заявлениям в лоб.

«Не могу, но есть вариант»

Вас попросили помочь с переездом, но у вас другие (свои) дела. Отказать можно так: «К сожалению, помочь не смогу. Взял на себя обязательства. К слову, могу посоветовать отличную компанию по переездам «под ключ». Услугами этой компании пользовались друзья и остались очень довольны». Альтернатива должна быть полезной, чтобы потом не испытывать чувство вины.

«Спасибо за обращение»

Примерно так выражают отказ в деловой переписке. Мол, спасибо за предложение, ценим ваше внимание, по таким-то причинам принять не можем, но будем иметь в виду. Вежливый отказ оставляет приятное послевкусие: «К сожалению, помочь не смогу, но благодарен тебе за внимание», «Признателен за доверие. Здорово, что в первую очередь ты подумал обо мне. К сожалению, (сослаться на что-нибудь объективное)».

«У меня много работы»

Железный аргумент из разряда «против лома нет приема». Собеседник может ни в счет не ставить вашу личную жизнь, увлечения, отдых, но слово «работа» у всех вызывает чувство глубокого уважения и почтения. «Поможешь в субботу?» – «Буду работать». «А в воскресенье?» – «К сожалению, тоже работаю». 

«Могу, но при условии»

Достаточно миролюбиво выглядит фраза: «Могу, но с таким-то условием». Условия должны быть прибыльными для вас. В сущности, речь идет не об отказе, а о выгодной сделке с обменом услуг: «Помочь с переездом в субботу? Без проблем. Давай перевезем тебя в субботу, а потом ты посмотришь мою машину. Чего-то она барахлит».

«Мне нужно подумать»

«Я подумаю и позже отвечу», – не самый лучший, но тоже вариант. Помогает собраться с мыслями и подобрать подходящий ответ. И все-таки те, кто выбирает «подумать», должны иметь в виду поговорку про кота и причинные места. Отвечать нужно вовремя. Лучше сразу. Это вежливо по отношению к другим и в ваших же интересах. 

«Много букаф» не надо. Лаконичный ответ лишает собеседника возможности ухватиться за какое-то слово и использовать его против вас. 

Сравните: «Был бы рад, но не могу по семейным/рабочим причинам» и «Честно говоря, очень устал. Столько всего навалилось. Ни на что не хватает времени. Не уверен, что смогу помочь. Просто хочется отдохнуть, да и близкие требуют много внимания. Может, поищешь кого-то еще?». Где длинно, там и рвется. Не тяните резину. Скажите «да» себе.

О выгоде и пользе слова «нет»

Репутация человека, на которого можно рассчитывать всегда и везде, обходится дорого. Ценой становится ваше время, а в конечном счете – ваша жизнь. И только тогда, когда мы прекращаем попытки быть самым лучшим другом, партнером или мамой, мы возвращаем себе право жить свою, а не чужую жизнь. 

Если «да» в ответ на чью-то просьбу – это «нет» себе, соглашаться не стоит. Помочь хорошему человеку или хорошим человеком прослыть – не существенная причина. 

И вот как можно подойти к теме нашего обсуждения, чтобы ясно, четко и без иллюзий понимать последствия. Ваш ответ «да» или «нет» – инвестиции в кого и для чего? Что приобретаете? Что теряете? Не зря говорят: время – деньги. Примерно так об этом и думайте, реагируя на «помоги мне, пожалуйста». Калькулятор в руки и считайте прибыль и убытки.

В конце концов, придет осознание, что это нормально – не хотеть что-то делать, если это тебя не касается. «Нет» – это фокус на своих ценностях, рациональная трата времени, уверенность в себе. Вы сообщаете миру, что умеете делать выбор, нести ответственность и хотите везти свой личный багаж, а не все чемоданы этого рейса.

Выйти из страхов, вины и стыда в зону крепких личных границ, расставленных приоритетов и самореализации можно с помощью психотерапевтических практик. Специалист «распакует» вашу привычку со всем соглашаться и вместе посмотрите, что там внутри. 

Выбирайте психолога и становитесь удобным для себя, потому что для всех быть полезным вы уже научились.