Это не любовь: 7 деструктивных сценариев в отношениях

Люди играют в разные игры. Об этом подробно нам рассказал Эрик Берн. «Я отдала тебе лучшие годы», «Если бы не ты, тогда бы я» и «Это все из-за тебя» – уже по названию всем понятно, что ничего озорного, веселого в таких отношениях нет. Сразу ясно – драма, трагедия. Есть игры, драматический характер которых задрапирован вуалью социального одобрения. Так думают и ведут себя если не все, то многие. И ошибаются.

«Самое главное – это чувства»

Психиатр Майкл Беннет в книге «Забей на любовь» предлагает не рассчитывать на чувства, а делать ставку на бизнес-подход. Мол, выбирайте партнера с таким же уровнем экспертизы, как это делает HR-менеджер. Алгоритм здесь такой. Шаг первый – сделать анализ приоритетов, потребностей и ожиданий. Шаг второй – составить «должностную инструкцию» для партнера, прозрачно описав его обязанности. Шаг третий – определиться с личностными характеристиками кандидата. И, приступая к поискам, опираться на все эти критерии, отсекая неподходящих, пусть даже очень обаятельных людей. 

Для крепких, устойчивых отношений необходимы, кроме «чувств», общие цели, интересы, поддержка и уважение. «Сердцу не прикажешь» – вредный романтический штамп. Если прямо сейчас сесть и вспомнить все отношения «по зову сердца», примерно про каждые можно сказать – неудачные. Бабочки в животе порхают недолго, а потом начинаются отношения. С бытом, болезнями, ссорами. Это совсем не похоже на сказку, но если при выборе опорой был разум, вы сможете все преодолеть.

«Ты состоишь из достоинств»

В начале отношений мы все надеваем «розовые очки», глядя через которые принимаем партнера за обладателя всех возможных достоинств. «Виноват» дофамин, который вызывает ощущение удовольствия. На этапе влюбленности этот и другие гормоны (серотонин, окситоцин, эндорфины) организм выделяет в огромных количествах. И можно ошибочно посчитать, что все так и есть – идеально. 

Но постепенно очки спадают. Кроме достоинств, появляются недостатки. Образ партнера обретает натуральные черты. Мы или принимаем эту реальность, или говорим себе «мне такое не подходит» и отправляемся на поиски новой любви. Правда, бывает, что очки западают. 

Это свойственно людям, которые выбирают смотреть на желаемое и не видеть действительное. 

Сняв через годы, мы, спохватившись, беремся за «переделку». Если партнера не получается изменить, звучит горькая фраза «Я потратила на тебя лучшие годы». Иногда удается партнера через колено сломать. Эффект вроде бы есть, но усилия (ссоры, скандалы) несопоставимы с полученным результатом.

Не снимая очки никогда, можно однажды проснуться и обнаружить, что партнер собирает свой чемодан. На вопрос «Ты куда?» услышать ответ «Навсегда». Как могло такое случиться? 30 лет «счастливого брака»! «Розовые очки» мешали видеть, слышать, ощущать. Счастливые браки внезапно не рушатся. И лучший способ себя от этого защитить – переждать дофаминовое «опьянение» и, немного «протрезвев», рассмотреть человека с разных сторон.

«Любовь – это яркие эмоции»

У ярких эмоций есть дефиниция (определение) «страсть». Об этой страсти пишут романы и снимают кино, создавая в корне неверное представление о любви. Действительно, в романтической фазе влюбленности мы интенсивно выражаем эмоции. В этой фазе активно работает тело, посредством которого мы стараемся быть в тесном контакте с источником наших чувств.

Страсть – это про получать удовольствие, удовлетворять свои потребности. Это энергия, направленная вовне с агрессивной, эгоистичной, хищнической целью «обладать». Страсть тоже, как и «розовые очки», обусловлена каскадом биохимических реакций. Наш мозг, чрезвычайно восприимчивый к таким впечатлениям, старательно запоминает: «любовь – это когда трах-бах-тарарах!».

А потом страсть проходит. И мозг делает вывод – «прошла любовь, завяли помидоры». Операция по возвращению страсти в отношения может выглядеть как вспышки ревности, битье посуды, провокации и манипуляции. И вместо того, чтобы направить усилия на обустройство территории близости, мы занимаемся созданием минных полей. Рвануло в одном месте, рвануло в другом – «не погас огонь любви», «гори-гори, костер любви». Ориентация на страсть – это концентрация на себе. Страсть – это брать. А любовь – отдавать. Любящим людям нужны не взрывы, а тишина, в которой разговаривают души. 

«Да нет, ничего не случилось»

Манипуляцию чувством вины время от времени используют все, пытаясь получить «дивиденды». Но бывает, человек настолько вживается в роль, что образ молчаливо страдающей жертвы становится его натурой. «Все в порядке, ничего не случилось», – выразительно декларирует человек, расставляя акценты с расчетом на то, чтобы добиться с помощью скрытых посланий нужного поведения. 

Партнер в этом случае будет стараться «исправиться», но продлится это недолго. Психика очень не любит чувство вины и пытается от него оградиться. «Молчаливая жертва» неизбежно столкнется с тем, что партнер, вместо того чтобы «загладить вину», начнет раздражаться, скандалить, хлопать дверями. И лучше сразу научиться говорить друг с другом о том, что не нравится, чем использовать невыгодный трюк «Я покажу тебе видом, а ты догадайся. А если ты спросишь, я отвечу, что все в порядке, ничего не случилось».

«Я люблю – это значит ревную»

Ревность, как и страсть, перекочевала в образ любви благодаря романам и фильмам. Тем не менее, ни раньше, ни, тем более, сейчас ревность к любви отношения не имеет. Послание ревности – «я тебе не доверяю». Не доверяю, потому что у меня очень низкая самооценка. Потому что не уверен в себе. Меня когда-то сравнили, и это сравнение я проиграл. И теперь я себя не умею любить. Это значит – меня не может любить и другой. Этот другой со мной по каким-то непонятным причинам. Выгоды ради, например. И как только подвернется более выгодный вариант, меня бросят. Значит нужно смотреть в оба глаза, быть бдительным, следить. Только так я могу защитить себя от конкурентов. 

Ревность исключает доверие. А если доверия нет, нет и близости. Смысл у любви совершенно другой. Любящий человек не думает про себя «я какой-то не такой». И не думает так про партнера. 

Здоровая любовь – про принятие, про взаимное удовольствие, про комфорт. В таких отношениях нет преследователей и жертв, нет спасателей. В ней бережно относятся друг к другу, но всегда готовы потерять. Отпустить, когда компромиссы стали неудобными. Отпустить, когда секс перестал приносить удовольствие. Я люблю – это значит я принимаю себя, я принимаю тебя, я принимаю то, что мы можем расстаться. Потому что «умерли в один день» – это из области драматургического искусства, и прикладывать эти лекала к реальной жизни не стоит. 

«Пока смерть не разлучит нас»

И тут же разовьем тему любви «до гробовой доски». Миф о «настоящей» любви, которая не проходит, достался нам в подарок от сказок. Именно там «принцессы» и «принцы» встречаются, влюбляются, живут долго и счастливо, а потом умирают в один, разумеется, день. В реальности все мы друг другу попутчики. И совершенно не обязательно идти этот путь, если встретились, до конца. 

Это касается и любви, и дружбы, и других отношений. Не нужно цепляться, если связь себя исчерпала. Не нужно склеивать то, что разбилось. Не нужно жалеть, что было потрачено столько времени, денег и сил. Теряя, мы всегда обретаем. Как минимум, что-то новое. А в целом – конечно, себя. Бывает, люди идут с нами рядом всю жизнь. Другие – пару дней, недель или лет. Длительность путешествия не имеет значения. Как только стало тяжело и нерадостно, даже если порядком друг в друга «вросли», нет смысла двигаться дальше. 

Идея любви до гробовой доски может превратить вашу жизнь в кромешный ад. «Любовь до гробовой доски – что может быть красивей? Но как не помереть с тоски, лишь доску видя в перспективе?». Любовь – замечательное чувство. Но заводского срока годности у этого чувства, конечно же, нет. Она может жить и три года, и тридцать три. Пока приносит людям удовольствие, пока позволяет быть в зоне комфорта, пока стоит на фундаменте уважения и доверия. Любовь – это совместное намерение и усилия делать жизнь друг друга лучше. А если этого нет, «гробовая доска» – не повод быть вместе.

«Две половинки одного целого»

Древнегреческая культура подарила нам большой и толстый психологический пласт. Темы и образы древнегреческих мифов до сих пор вызывают большой интерес. Смысл жизни, боль утраты, радость побед – все это откликается нам и сегодня. И, конечно, любовь. Те места, где боги и люди проходят испытания, чтобы быть, в конце концов, друг с другом, мы читаем взахлеб. Оттуда же, из мифов, пришла история о «половинках». В своем знаменитом диалоге «Пир» афинский философ Платон рассказывает об андрогинах, сочетающих в себе и женское, и мужское. Решив посягнуть на власть богов, андрогины по приказу разгневанного Зевса были разрублены пополам. С тех пор и ходят «половинки» по миру, ища друг друга.

Вера в историю о «половинках» приводит к тому, что люди вступают в деструктивные отношения, в которых один восполняется за счет другого. Но назвать эту основу здоровой и прочной нельзя. Если люди объединяются, компенсируя дефициты друг друга, «клеем» таких отношений становится страх. Потеря партнера чревата. Снова придется быть «половинкой» – недостаточным, обделенным, ущербным. 

Отношения должны начинаться с себя. Только цельный и самодостаточные человек может построить здоровые отношения. Выбирайте и сердцем, и умом. Выбирайте людей, а не половинки. И занимайтесь с ними жизнью, не делая ее похожей на драматическое кино.