«Достаточно хорошая мать»: не нужно быть идеальной

Идеальная мать – это миф. Реальность, к которой нужно стремиться – быть в меру хорошей. Ошибки, которые мы допускаем, укрепляют способность ребенка выдерживать этот сложный, несовершенный и непредсказуемый мир. Поговорим, почему вместо чтения книг, как сделать ребенка счастливым, мы должны обратиться к своей интуиции, инстинктам и «естественным» знаниям. Потому что быть идеальной – прекрасная, но нереальная затея, которая при воплощении в жизнь делает из мамы невротика, а ребенка лишает способности доверять.

Как не мешать ребенку развиваться

Обложившись тонной книг по воспитанию, родители, в лучшем случае, доведут себя и ребенка до нервного срыва. Это не значит, что нужно пустить все на самотек. Но время от времени вспоминать про врожденную тенденцию к развитию стоит всем чрезвычайно ответственным мамам.

Суть тенденции заключается в том, что все в природе идет своим чередом. Рост организма и развитие его функций – тоже. С момента, когда сперматозоид соединился с яйцеклеткой, и до старости происходит онтогенез. В надлежащее время, примерно в шесть месяцев, ребенок сядет. Потом, в районе года, малыш начнет ходить. И так далее. То есть многое в развитии человека происходит автоматически на основании анатомических, физиологических, психологических и других механизмов. 

Не нужно оказывать ребенку «медвежью услугу», неловко вторгаясь в естественный ход. Дети не только самостоятельно учатся держать головку, ползать, садиться, вставать и ходить. Примерно так же – без помощи родителей – они умеют быть голодными, подвижными и даже счастливыми. 

Неидеальная, но предсказуемая мама

Не нужно стараться сделать ребенка хорошим. Не нужно стремиться быть для него идеальной. Просто имейте в виду, что многое в развитии человека не требует особых усилий со стороны. Ответственность мамы – обеспечить ребенку пространство, в котором его «тенденция» сможет раскрыться. 

По мнению психоаналитика Дональда Винникотта главное в этом пространстве – предсказуемость. В любой ситуации ребенок должен понимать, что «Я – это Я», а «Мир – это Мир». И как раз в этом месте мама может активно включаться, чтобы создать для ребенка понятное и предсказуемое внешнее окружение, где все идет своим чередом. 

Предсказуемость – ритуалы, алгоритмы, порядок – в жизни ребенка имеет большое значение. Это основа его безопасности, среда для развития. Умываться по утрам. Чистить зубы вечером. Папа ушел на работу, но скоро вернется. Мама готовит еду. Игрушки, которые ты разбросал, нужно собрать. И не нужно ни о чем волноваться. В комфортной среде алгоритмов не приходится каждый раз собирать конструктор под названием мир, а можно осваивать новые навыки и тратить энергию на развитие.

Порядок и предсказуемость должны быть во всем – в окружающем мире, во времени и, самое главное, в маме. Правила «доброй» мамы должны быть такими же, как требования «злой». Нельзя – значит нельзя. Всегда. И не важно, в каком настроении мама. Ребенок не должен угадывать, сегодня можно или нет. Не должен метаться в поисках правильного ответа. Мама должна быть стабильной и предсказуемой. Только так она сформирует у малыша доверие к миру, способность делать прогнозы и ощущение порядка. 

Проблема «образцового» воспитания

Но СМИ нам говорят, что мама должна быть любящей, заботливой и в ресурсе. Уметь контейнировать чувства. Балансировать между «много заботы» и «мало внимания». У этой мамы всегда есть время для детей. Одной рукой варит кашу, а другой – пишет отчеты. Конечно же, умеет «в границы», не ноет и обладает железным терпением. Все знает, столько же понимает и готова во всех направлениях развиваться, потому что у совершенства пределов нет. 

Идеальная мама начала подготовку задолго до родов. Все было по плану – витамины, ЗОЖ и деньги в «подушке». Слушала в период беременности классику, смотрела на все красивое и ждала, что получится идеальный ребенок. Такой же, как мать. 

А потом начинается жизнь. Реальная и совсем не похожая на то, что мама себе придумала. Ребенок ведет себя «не так». Какает, плачет, орет. Рисует на стенах. Не хочет учиться. Сбегает с уроков и кажется, связался с не той компанией. Но мама до последнего старается быть идеальной, пока, наконец, до нее не доходит – не получается. 

Когда мечта разбивается вдребезги о реальность, а мама, собирая осколки, осознает, что в системе случилась ошибка, отсюда начинается «достаточно хорошая мать».

Проблема идеального воспитания – его не бывает. Как не бывает идеальных мам. Любые попытки соответствовать своду правил приводят к неврозу. Если следовать любому из них, можно попасть в очень неловкую ситуацию. К примеру, ребенок не хочет есть. Заставить и травмировать его тонкую душевную организацию? Не обращать внимания, а если у него РПП? Как сообщить ребенку, что еда готова, чтобы одновременно – быть заботливой, быть начеку, не давить и уважать его мнение? Образцовое воспитание выглядит хорошо на бумаге, но при сверке с реальностью понимаешь – не получается. И делаешь вывод: «Я – никудышная мать». Или: «Ребенок у меня неправильный».

Быть собой и не бояться ошибаться

Запал быть идеальной, проходя через стадию сверки с реальностью, приводит к тому, что кто-то обязательно будет «плохим». Или мама, или ребенок. И лучше сразу с собой договориться, что материнство – это много ошибок. И чтобы с этим жилось комфортно, нужно быть не идеальной, а «достаточно хорошей матерью», как сказал Дональд Винникотт. Просто быть рядом, просто помогать и просто заботиться. Если что-то пошло не так (сорвалась и накричала) – ничего драматичного. У детей, как и у взрослых людей, есть психический ресурс выдерживать и проживать все негативные эмоции. В конце концов, можно обнять и попросить у ребенка прощения. Инцидент будет исчерпан. Идеальная мать в такой ситуации станет себя или ребенка винить: «Довел, я же все для него, а он!», «Я плохая мать, могла бы сдержаться». И вместо того, чтобы просто признать, мол, в жизни бывает всякое, идеальная мать занимается самоедством. 

Лучше сразу быть собой. Признать, что я – несовершенная. Что любые попытки сделать что-то «правильно» обречены на провал. Сегодня отдашь ребенка в языковую школу, завтра прилетит, а почему не балет. Отдашь на балет – предъявит претензию, что все друзья говорят на английском, а я тут танцую. И что бы мама не сделала, ребенок все равно, когда вырастет, пойдет к психологу и будет с ним обсуждать свои травмы и раны. 

«Достаточно хорошая мать», по мнению Винникотта, демонстрирует «нормальную материнскую озабоченность», окружая ребенка вниманием интуитивно. Защищает от травм. Приходит на помощь. Предлагает еду. Это знания и навыки естественного характера. Их не нужно черпать из книг. Но важно быть в контакте с собой и ребенком, чтобы вовремя уловить – ему нужно то или это. 

Небольшая фрустрация ребенку не навредит. Захотел и не получил – бывает. В том, что действия мам не всегда совпадают с потребностями детей, Винникотт большой проблемы не видел. Агрессия, недовольство и другие переживания, уверен психолог, положительно влияют на психику. Продемонстрировав свое недовольство, ребенок смотрит, что там с мамой. А мама на месте. Вынесла агрессию. Не разрушилась, не исчезла. Это делает мир надежным, а стабильность и предсказуемость, как мы помним, формирует в ребенке чувство опоры.

«Достаточно хорошая мать» неизбежно совершает ошибки, исправляет их, делает выводы, пробует по-другому. Фрустрация, которую получает ребенок, помогает в адаптации к миру. Главное, что мама, которую можно любить и ненавидеть, всегда остается рядом. На нее он может положиться. Ей он может доверять.

Понимать и принимать свои чувства

Материнскую любовь принято считать обязательным и безусловным явлением. Каким-то образом («материнский инстинкт») после рождения малыша его мама автоматически наполняется чувством любви и острым желанием заботы. По крайней мере, «хорошая мать» должна ребенка любить. 

По разным причинам так случается не всегда, и стрелы любви не пронзают сердца в роддоме. Или в роддоме любила, а потом – разлюбила. Ребенок, который стал развиваться и отделяться, стал вовсе не тем, кем мама себе представляла. Реальный ребенок стал не похож на идеального. 

И вместо любви – неприязнь, раздражение, злость. И вместо того, чтобы симулировать несуществующее чувство любви, лучше признать наличие проблемы и принять: «Я не люблю своего ребенка». Отрицание собственных чувств – энергозатратный процесс. Лучше признать «неправильные» чувства и обратиться к специалисту за помощью. 

Игра в любовь – это двойные послания, и ребенок тонко чувствует эту ложь. И страдает, потому что на эмоциональном уровне связан с мамой. И обучается навыку врать. Да и роль любящей матери достается нелюбящей женщине очень дорого. Обрекать себя на роль «обслуги» ребенка и не испытывать радости материнства – тяжелая ноша.

Автор концепции «достаточно хорошая мать» был уверен в бесполезности и вредности любых советов. Он считал, что родители должны опираться на интуитивную мудрость и уверенность в себе. И если прислушаться к голосу интуиции, она подскажет, что ребенку нужна обычная, а не идеальная мама. Что никаких протоколов о безупречном родителе нет. Что воспитание ребенка – это творческий и спонтанный процесс, в котором заранее не пропишешь сценарии. И в этом процессе самое главное – оставаться собой. Быть цельной, последовательной, предсказуемой. Любые маски ребенок тут же разоблачит. И на любые попытки сделать его счастливым «специально» ответит бунтом.