«Бабайка заберет»: 5 запрещенных приемов в воспитании

Нам кажется, что воспитание детей – это привить хорошие манеры, обучить правилам поведения и защитить от опасности. На самом деле, главное – научить ребенка правильно относиться к себе. Ведь многое из того, что мы из себя представляем, будучи взрослыми, уходит корнями непосредственно в детство. Поговорим, к чему приводят запреты и наказания. Выясним, что будет, если делать все за ребенка. И обсудим, чем заканчиваются истории «Делай так, как я сказала» и «Не съешь котлету, не получишь конфету».

Делать за ребенка то, что он может сам 

Любимое дело родителей – сделать все за ребенка. По понятным причинам – экономия времени и предсказуемый результат – этот вариант куда привлекательней, чем «подождать». Но побочным эффектом становится подавление активности ребенка и снижение самостоятельности. И нечего сокрушаться, когда любознательный и расторопный малыш превращается в безразличного ко всему, вялого и пассивного человечка. Желание что-то делать, если знаешь, что сделают за тебя, пропадает. Какой в этом смысл? Мама придет и все сделает – и шнурки завяжет, и игрушки соберет, и задачи порешает. 

Самостоятельность – мышца, которую нужно тренировать. Если носить ребенка на ручках и делать все вместо него, он ничему не научится. Даже ходить. Помогать, подсказывать, направлять – это правильно. Но в первую очередь нужно учить ребенка верить в себя – свою способность доводить дела до конца, решать проблемы, делать выбор. Ребенок развивает самостоятельность, когда выбирает, что съесть на завтрак, какие надеть штаны, в какую игру и по каким именно правилам нужно играть. 

Кажется, что это мелочи. Но если за эти «дела житейские» будет отвечать окружение, ребенок закономерно решит – какая разница, чего я хочу, что могу и как умею. Все равно все решат, выберут и сделают за меня. Чем больше мы позволяем ребенку управлять своей жизнью, тем крепче становится мышца самостоятельности. Тем более уверенным в себе человеком он развивается. Тем более сильным и смелым он себя ощущает. И ничего подобного с ним не случится, если мама будет поить, кормить, одевать и за ручку водить до окончания школы. 

Воспитание с помощью принуждения

Принуждение – еще одна роковая ошибка родителей. Заставить ребенка доесть, что осталось в тарелке, или отдать свою игрушку другому ребенку в песочнице – не очень хорошая мысль. Такой воспитательный метод не повышает аппетит, не развивает щедрость, а формирует в ребенке ряд опасных для будущей жизни привычек и установок.

В их числе – неумение отказать. В песочнице ребенок делится игрушкой, в школе – деньгами, которые мама дала на карман, а на работе выполняет чужую работу, хотя за это никто не платит и даже спасибо не скажет. Да, этому взрослому, которого в детстве заставляли делать то, что не хочется, и теперь все это не нравится. Но он уже привык – так надо.

Не нужно «ломать» детей, заставляя их что-то делать против желания, через силу. Привычка доедать, делиться, отдавать приводит к тому, что ребенок, вырастая, не способен распоряжаться своими ресурсами, не умеет отстаивать границы, старается быть хорошим для всех и страдает от чувства вины, когда приходится собраться с духом и сказать кому-то «нет».

Заставляя что-то делать, мы приучаем ребенка к тому, что его желания, интересы и мнение не важны. Дети быстро это усваивают и перестают искать опору в себе. Ориентиром становится «надо» и потребности других. «Я» отодвигается в дальний угол, покрывается пылью и становится незаметным. Безоговорочное подчинение воле родителей – не лучший опыт в жизни ребенка. Задача родителя – не подчинить, не принудить, а договориться и объяснить. А в уме держать мысль о том, что ребенок имеет полное право оставить в тарелке еду, когда насытился, и не делиться своей машинкой, если хочется самому здесь и сейчас с ней поиграть.

Запугивать и укреплять эмоцию страха

По поводу укрепления детских страхов есть замечательный эксперимент Джона Уотсона «Маленький Альберт». Девятимесячного мальчика Альберта познакомили с белой крысой и разрешили с ней поиграть. Как только мальчик касался крысы, раздавался громкий звук – Уотсон бил молотком по металлической пластине. Понятное дело, Альберт пугался и вскрикивал. После многократных повторений этого трюка мальчик не только потерял интерес к играм с крысой, но и начинал паниковать при ее приближении. Кроме того, страх белых крыс распространился на более-менее похожих животных (кролика, морскую свинку, собаку) и даже предметы (меховое пальто). 

Примерно так и развиваются страхи. Нейтральные стимулы начинают вызывать очень сильный эмоциональный отклик, если родители приложили к этому руку: «Не подходи, укусит», «Придет Бабайка и тебя заберет», «Отдам в приют, если не будешь слушаться». Родителям почему-то кажется, что припугнуть в воспитательных или образовательных (в общем, педагогических) целях – дело полезное. На самом деле, страхи формируются на раз, а вот избавиться от них – дело сложное. 

Функция мамы и папы – защищать, укреплять безопасность. А если тебя готовы и Бабайке на растерзание отдать, и в приют отправить – значит, на родителей полагаться не очень-то можно. Да и мир надежностью не отличается – здесь укусят, там ногу сломаешь или голову свернешь. В общем, ни к кому и ни к чему доверия нет. А это чревато серьезными проблемами с психикой. 

Запрещать познавать окружающий мир

В жизни ребенка, который рвет книгу, рисует на обоях или прыгает по лужам, происходит важное дело – процесс познания мира. В частности, ребенок узнает о свойствах предметов и о том, что случается, если с ними взаимодействовать. Значит ли это, что нужно детям позволять все на свете? В каком-то смысле – да. До границ, где это не угрожает их жизни или здоровью.  Что касается жизни вещей, какими-то можно пожертвовать, чтобы ребенок рос любознательным, активным и творческим. По крайней мере, все, что не касается антикварных или просто дорогих предметов, можно отдать ребенку на растерзание. 

Все, что действительно дорого, уберите. А в зоне доступности оставьте все то, что не жалко отправить в мусорное ведро. А если все запрещать и подавлять интерес маленького исследователя, на выходе получим скучающего, пассивного и угрюмого человека, который сидит и ручки сложил. Потому что кругом сплошное «нельзя» и «положи, я сказала». 

Если в приоритетах – психическое здоровье и счастье ребенка, разбитая чашка покажется ерундой. И если сразу загрузить в сознание, что воспитание детей – это расходы непредсказуемого масштаба, убытки в виде испорченных вещей перестанут казаться трагедией. «Можно» все, что не угрожает ни ребенку, ни окружающим. 

Запреты, конечно, должны присутствовать, но не в таких количествах, как это принято в широком обиходе. И прежде чем сказать «нельзя», подумайте – то, что вы собираетесь запретить, действительно так страшно и ужасно? Что непоправимого случится, если малыш прыгнет в лужу? Между оторвать мишке лапу и ковыряться в розетке – большая разница, и там, где ребенок безопасно что-то познает, выражает себя или пробует, не нужно блокировать этот естественный импульс. 

Шантажировать с помощью «подкупа»

И последнее, о чем хочется сказать в разговоре про запрещенные приемы, это шантаж. А именно – использовать подкуп с целью принудить ребенка что-то сделать. Родители делают это часто и с непробиваемой уверенностью, что именно так и нужно поступать: «Не сделаешь уроки – не пойдешь на улицу», «Не соберешь игрушки – не посмотришь мультик», «Не съешь котлету – не получишь конфету». И это работает. Дети, действительно, становятся более «послушными». Вопрос – какой ценой?

О последствиях, как обычно, никто не задумывается. Раз работает – значит, правильный метод. Но если покопаться поглубже в этой манипуляции, получится, что мы внушаем ребенку пару опасных и вредных мыслей. Например, мысль о том, что все хорошее нужно заслужить и выстрадать, и счастье – оно для «достойных». Или установку, что этим счастьем распоряжаются другие, и человеку оно не принадлежит. И можно только надеяться, что все сложится наилучшим образом, и ты получишь то, чего хочешь. К слову, когда ты это получишь, никакого удовольствия не испытаешь – слишком дорого обошлось.

В общем, ничего хорошего из этой истории, кроме вынужденного «послушания», не выжмешь. А ведь можно поступить практически так же, но по-другому – иначе сформулировать мысль. Оформить просьбу таким образом, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным, зависимым и испуганным: «Давай ты будешь умницей, соберешь свои игрушки и пойдем смотреть мультики». 

Не шантажируйте, а предлагайте цель и указывайте направление. Сообщайте об этом так, будто то, что нужно сделать ради цели, это не ваше желание, а совместное решение.

Мол, мы с тобой так решили – сначала собрать игрушки, а потом смотреть мультики. Поверьте, ребенок с большим удовольствием включится в эту игру. А если случится, что условия оказались для него неприемлемы, и ребенок стал капризничать, смените формулировку: «Да, конечно, малыш, мы будем смотреть мультики. Но мы ведь уже договорились, что сначала – игрушки собрать. Это быстро, а потом – сразу мультики!».

Есть как минимум пять (на самом деле, десятки и сотни) приемов, благодаря которым ребенок вырастет и станет постоянным клиентом психолога. Всего лишь нужно завязывать вместо него шнурки, заставлять доедать котлету, пугать Бабайкой и шантажировать с помощью подкупа. И вместо уверенного в себе, счастливого и успешного человека будет подавленный, недовольный и подозрительный взрослый, который, в лучшем случае, проработает свое детство, но, скорее всего, проживет несчастливую жизнь, ничего не меняя. Потому что привык довольствоваться тем, что есть. Родители когда-то научили.